Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: наша беседка
Юличкины рецепты > Общение > Обо всём > Архив старых тем
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
Lenochka-12345
Люблю посмеяться! Обожаю хорошие анекдоты, только без пошлостей! Приглашаю, особенно тех, у кого плохое настроение!

Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!


IPB Image
Lenochka-12345
Мужик моется в душе. Звонок в дверь. Он, не одевшись,
не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За
дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину
и говорит:
-Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!


Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мадера.

IPB Image
Mira
QUOTE
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мадера.

Тонко подмечено smile.gif
Lenochka-12345
Вот, нашла в интернете, что думают о женщинах мужчины. Вот некоторые фразы. Читала, смеялась. Может благодаря этому прошла моя рехдневная мигрень!

все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Kati
Lenochka-12345
Здорово,я тоже насмеялась!Хорошая темка!
zera
Из интернета:
Обьявление:
Пожилая семья из 11 человек снимет однокомнатную квартиру порядок гарантируем.

"От винта! От винта" - кричал карлсон, оказавшись в гей клубе...
Lenochka-12345
Мне сегодня анекдот рассказали:

В полицейскую академию набирают новеньких. Пригласили трех мужчин, показали им фотографию. На фото мужчина в профиль.
Потом попросили каждого описать мужчину и приметы, которые он заметил на фотографии.
-1-й :"у мужчины одно ухо"
- ответ не верный. Это была фотография человека в профиль
-2-й : " у мужчины было одно ухо"
- ответ не верный, вы свободны. Это была вотография человека в профиль.
-3-й : "мужчина носит линзы"
-Ответ правильный! как ты догадался?
- так у него же одно ухо. очки носить не удобно


************************************************************************

IPB Image

Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места
предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.

Первый слева - инвалид с поврежденной рукой,
потом - мать с ребенком,
потом будущая мать,
завершает композицию инвалид с поврежденной
ногой.......Последнего особенно жалко...
Kati
QUOTE
Это - реальная картинка в японском метро

Ну надо же!До чего только не додумаются эти японцы и китайцы...
Lenochka-12345
Что интересно, они видимо на эти картинки реальне не посмотрели!
Kati
QUOTE
Что интересно, они видимо на эти картинки реальне не посмотрели!

Или у автора озабоченое чувство юмора...
Кошечка
Да!!! Ну и приколы!

Вот прикол: встречаются 3 женщины и обсуждают кому какая поза нравится. Первой женщине нравится сверху, второй женщине нравится, когда мужчина сверху. А третья женщина задумчиво говорит : "А мне нравится поза "Родео"! Женщины ахнули - это как?

- "Это когда женщина сверху и в это время она говорит, что у нее СПИД! Самое главное -продержаться в этой позе хотя бы 3 минуты!!!" biggrin.gif
Mira
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится
- тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети.
А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

(Добавление)
Неужели, такое правда висит в метро? Камасутра какая-то.


Лучшие текстовые приколы - Последние слова ... ...
астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
...... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Kati
Вот чего нам не хватает! biggrin.gif
KiKi
QUOTE
Камасутра какая-то.

Согласна.
Lenochka-12345
Девченки, это вы точно подметили! rolleyes.gif
А я прочитала, как У Кати кошка ириски кушала и анекдот про ириски вспомнила:

- Мама, почему эта конфета называется "Яблоко"?
- Потому-что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?

rolleyes.gif
Kati
Я так смеялась,когла прочитала это,аж до слез! laugh.gif
Из школьных сочинений:

летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:картошку, палатку и Марию Ивановну.

умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба.

андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

герасим налил муме щей.

бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»

отец чацкого умер в детстве.

пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

под старость лет его приковало к постели раком.

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

душа татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

шел полк французов и кутузов.

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

герасим ел за четверых, а работал один.

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем.

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич — каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

герасим бросил татьяну и связался с муму.

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

первые успехи пьера безухова в любви были плохие — он сразу женился.

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

так как печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно.

костёр замёрз и угли закоченели.

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

трактор мчался по полю, слегка попахивая…

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром….

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

летать на костылях непросто, но он научился.

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

папа карло вырубил буратино.

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему год условно.

кирбальмандынтурбинкасы баршидович — так ласково называют своего учителя жители села бешмаркантыгданбай. пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

пушкин был чувствителен во многих местах.

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Lenochka-12345
Ну, правда! Я тоже посмеялась от души!

IPB Image
Kati
Дневник мужа худеющей женщины...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Lenochka-12345
Kati сегодня прочитала опять выражения из школьных сочинений, опять смеялась так, что слезы с глаз текли, потом прочитала родителям и опять смеялась до спазмов в животе. Ну, дети и пишут!
Kati
Lenochka-12345,Я тоже по несколько раз перечитывала.Умора! laugh.gif
Lenochka-12345
А у нас вороны уже гнезда готовят! Говорят, в этом году весна рання будет! rolleyes.gif
Mira
QUOTE
Говорят, в этом году весна рання будет

Скорее бы...............
Lenochka-12345
QUOTE
Скорее бы...............

Mira и я что-то от зимы подустала. Как никогда, то себя кулаками в грудь била, кричала, как я зиму люблю, а то вдруг так скучно и холодно стало! Просто тоска! Солнца не хватает! sad.gif
Сластёна
Девочки, а розыгрыши вы какие знаете?
KiKi
QUOTE
Девочки, а розыгрыши вы какие знаете?

Да давайте готовиться к 1 апреля.
Kati
QUOTE
а розыгрыши вы какие знаете?

Вот [urlhttp://www.yorik.by.ru/Forteam.html]здесь[/url] можно найти много розыграшей,юморные.
Lenochka-12345
Сейчас в основном розыгрыши на мобилках. Я тут недавно знакомую разиграла. Она мне звонила и отключалась и так постоянно. Я то вижу что это она. Я решила пошутить. Взяла и дала сообщение через интернет, что за игру с мобилкой с вас будет выщитана такая-то сумма. Она и успокоилась. И я помалкиваю. rolleyes.gif
Mira
QUOTE
Сейчас в основном розыгрыши на мобилках.

Классно придумала. Подруга то до сих пор и не поняла в чем дело?
Mira
Девочки и мальчик(и), скажите, кто-нибудь ещё празднует 23 февраля? Или уже позабыли эту дату?
Я всегда своих мужчин поздравляю в этот праздник. Ведь женский день есть, а мужской? Правда сейчас его многие не празднууют. Но мы придерживаемся семейных традиций. Тем более у меня отец когда – то служил во флоте, так что этот день для него особенный. Да и всех остальных мужчин я поздравляю. Мы собираемся все у родителей и устраиваем мужской день, когда правят балом только мужчины.
В этот день им всё позволено: хотите пиво – пожалуйста, сейчас сбегаем, и т.д.
А в услужении нас трое – я, мама, и жена брата. Стараемся на славу. Тем более, что впереди женский день. А ещё приходят папины друзья вечерком.
А ксолько всего надо готовить, чтобы наших мужичков ублажить… dry.gif
Тут бутербродиками и салатиками не обойдешься. Только праздновать наверное будем всё таки 24 февраля – чтобы потом с утра не ползти на работу. dry.gif
Lenochka-12345
QUOTE
Девочки и мальчик(и), скажите, кто-нибудь ещё празднует 23 февраля? Или уже позабыли эту дату?

Mira мы тоже празднуем, но не так шикароно, как вы. Просто дарим не большие подарочки. Меня можно тоже поздравлять, я в армиии служила тоже, правда по контракту, но звание имею, я сержант. Вот! На 23 февраля подарков мне ни кто не дарит, а то было бы здорово, столько подарочков и через такой короткий промежутоу времени. rolleyes.gif
Mira
QUOTE
я в армиии служила тоже, правда по контракту, но звание имею, я сержант

Ну ничего себе. А где ты служила? В смысле в каком месте и в каких войсках?
Леночка ты меня не перестаешь удивлять.
Kati
QUOTE
кто-нибудь ещё празднует 23 февраля?

Мы не празднуем,во-первых заграницей живем,во-вторых муж-немец, biggrin.gif сами понимаете...
Lenochka-12345,вот это да!Неожиданно!
Lenochka-12345
QUOTE
Леночка ты меня не перестаешь удивлять.


Девченки моя жизнь была как приключения, полно всего! Не соскучишься!

Служила я в Пермской области, в дорожно-строительных войсках. А должность у меня былы "старший телефонист" Все очень просто. Сидишь за большим аппаратом и соеденяешь людей, которые звонят, они называют позывной, а я соеденяю. Все было шито-крыто.
Но скажу я вам и строевую, и военную подготовку и уставы, все сдавали на равне со всеми. И форму я носила. Было такое колючее шерстяное платье! Фу! Год моей службы считался за полтора. Прослужила я 3 года, в итоге получилось 4,5. Вот так вот.
Что вам еще рассказать?
Я имела разные проффесии. Библиотекарь, учительница русского языка и литературы, бармен, продавец. Была у меня своя фирма по знакомствам. Короче, девченки, я не скучаю! rolleyes.gif
Mira
QUOTE
Библиотекарь, учительница русского языка и литературы, бармен, продавец. Была у меня своя фирма по знакомствам. Короче, девченки, я не скучаю

И кроме того, ты просто профессионально готовишь !
Lenochka-12345
QUOTE
И кроме того, ты просто профессионально готовишь !

Mira это может каждый было бы желание! Я просто с детства на этом помешана. Знаешь такая домашняя девочка, родители ни куда не пускали. Я за всь мою жизнь пару раз на танцы сходида. Ну, а потом до совершенства мне еще ой как далеко, да и есть ли это совершенство... А потом я тоже устаю от приготовления! Все хорошее надоедает! sad.gif
Кошечка
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, бриллианты есть?
Мужик:
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз…
рэкетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Mira
QUOTE
- Золото, баксы, бриллианты есть?

Это как на таможне: валюта, наркотики, оружие?
Турист: спасибо, только кофе, если можно.
Лисичка
QUOTE
Это как на таможне

И ещё про таможню:


ЗАГАДКА: Весь покрытый зеленью - абсолютно весь ?


Новый русский (НР)спускается с сухогруза (корабль такой - большой), в руках чемодан, его встречает таможенник(Т)
Т- откройте чемодан
НР - пожалуйста, - открывает чемодан, там ровными рядами баксы
Т- ОООО! и это все ВАШЕ?
НР- нет!! ВАШЕ, а моё в ТРЮМЕ.



Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с рейса: "Итак дорогой, давайте определимся, где тут ваши вещи, где мои."
Lenochka-12345
IPB Image
Lenochka-12345
[i]Двое мужчин среднего возраста отдыхают на морском курорте. Вокруг одного из них постоянно вьются девицы всех возрастов, а другой вздыхает в гордом одиночестве. Не выдержав приступов зависти, спрашивает у первого в чем причина его успеха.
" Да всё очень просто , ты картошку в плавки подложи ..."
На следующий день картина та же. Вокруг первого хоровод, второй ,как зачумленный ,снова один.
Подходит он снова к первому с мольбой-" Уже и картошку засунул , а эффекта никакого!"
-"Идиот, ты куда её засунул, спереди надо, спереди!"
[/b]
Kati
Lenochka-12345
IPB Image
Лисичка
А вот про розыгрыши.
Компьютерный розыгрыш

Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".
Lenochka-12345
QUOTE
Компьютерный розыгрыш

Викуша вот смешно. Надо моего сынулю так разиграть! Вот будет прикол! rolleyes.gif
Kati
QUOTE
Компьютерный розыгрыш

Жестоко!Но прикольно! biggrin.gif
Лисичка
QUOTE
Жестоко!Но прикольно

Это очень смешно!
Мы так шутили.
Только вот разыгривать я не умею, почти сразу начинаю смеяться и сама себя сдаю.
Кошечка
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.
Mira
QUOTE
А что, в милиции тоже не плохо.
laugh.gif laugh.gif

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь
...
Kati
QUOTE
А что, в милиции тоже не плохо.

:laugh:
QUOTE
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

biggrin.gif Это я где-то уже слышала! biggrin.gif
Mira
Вот мне интересно сколько вы тратите на питание.
Вот мы живем вдвоем с мужем, обедаем на работе, но завтрак и ужин дома. На питание у нас уходит примерно треть семейного бюджета, а то и больше. Это так не шикуя. А у вас?
В Испании, Германии дорогие продукты?
Kati
Я дома сижу,не работаю,живем на зарплату мужа,но он хорошо получает.Кушаем практически всегда дома,в среднем на питание уходит четверть(но это если я в русском магазине закупаюсь 2-3 раза в месяц unsure.gif )Уровень жизни здесь выше,чем в России(сравниваю с не большими городами).Когда в России жила,работала в казино,и почти вся моя месечная зарплата уходила на оплату квартиры(съемной).Жила с мамой,на ее зарплату и жили.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.