Вот эту историю мне не давно прислали, но смеялась я до слёз))))
Правда прошу прщения, она не совсем корректная...

***

История.

Гинекология. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
Врач угу... промежуток должен быть...)
Дама:- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном шоке):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигассе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...

***

надеюсь вам она тоже понравится...

Фото из альбома Kartiņas 2

да, видимо очень тяжко мишке)))))))))

И кто же такой бессердечный напоил бедного мишечку?

Доброго времени суток всем))))

***
Про диету

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

***

Ой, я где- то уже это читала! Посмеялась еще раз.

Людмила,Лапуля,спасибо,девочки,насмешили!

Так посмеялась а вот мы покупаем туалетную бумагу "Хепи энд" в упаковке 10 рулонов приходится в руках нести и так стыдно какой умник придумывает такие названия

А чего стыдится?!Ведь всем хочется "Счастливого конца"!

Упала со стула от смеха... (это я о себе....)

Посмотрите!Это же надо так жестоко пошутить!

marina , фирме нужно же делать как- то рекламу. вот и придумали. Вы несете в руках и рекламируете.



Этой "рожей "один раз напугали сына. Он нас с мужем звал, показывал. Действительно, отвратительное зрелище, и главное неожиданно.

Кошмар !!!!
Так и шею можно было свихнуть себе....

это действительно очень жестоко))))

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


****

Учащийся ПТУ Федя в преддверии дня рождения своей девушки думал, что ей подарить, и сначала он склонялся к варианту букет роз и дорогой крем, но по совету друзей он подарил ей фирменный румынский нержавеющий гаечный ключ. Да, побольше бы таких друзей каждому из нас

"......но по совету друзей он подарил ей фирменный румынский нержавеющий гаечный ключ......"

Да, друзья и не такое еще могут посоветовать!

Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Умора.ру

Да, Катюша, как все верно подмеченно! Ведь все это взято из жизни!

Посмотрите,где я сегодня гуляла.Так здорово! Виртуальный мир, как в детских играх. Можно картинку крутить в разных ракурсах, и вверх, вниз. Открывать любые двери, кликнув мышкой. Актер Баталов ведет повествование так спокойно, ненавязчиво.

"ПРОГУЛКА ПО КРЕМЛЮ
КРЕМЛЬ ОТКРЫТ ДЛЯ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРНЕТА


В любое время суток зайти в Грановитую палату, заскочить в зал заседаний Совбеза, а затем при желании заглянуть в президентскую библиотеку . . . Такой свободой передвижения по особо охраняемым территориям теперь обладают все - начал работу виртуальный интернет-тур по Кремлю http://www.openkremlin.ru/ Получилось что-то вроде игры-бродилки: движением курсора все приближается, все удаляется, и по Кремлю действительно можно ходить.

Ради этой экскурсии Кремль снимали на камеру почти три года. В итоге виртуального тура такого качества, говорят его создатели, нет ни у кого, даже у самых лучших музеев мира: полная круговая панорама, уровень разрешения позволяют рассмотреть мельчайшие детали. Камере открыли то, что никогда не открывают туристам, - не только музейную, но и президентскую зону Кремля, включая рабочий кабинет, где можно "посидеть" за столом в ожидании спешащих на доклад министров.

Министры, конечно, не войдут - весь Кремль на этой экскурсии совершенно безлюден. "Индивидуальный тур", - смеются создатели сайта. Не видно и экскурсовода, но его и по голосу узнать легко - все пояснения к туру озвучивает Алексей Баталов. "Это нормальный человеческий интерес к тому, чего я никогда не видел" - так он объясняет свое участие в этом проекте. Его можно понять: в туре есть то, чего никогда не видели даже постоянные обитатели Кремля, включая президента, - часовой механизм курантов Спасской башни или, например, кремлевский "чердак" под куполом Большого Кремлевского дворца.

Голос Баталова, такой всем знакомый и такой размеренный, вроде как дает историческую справку, но цифр в ней мало - из огромного количества архивных материалов Баталов старался выбирать не самые известные, но очень живые истории.

- Есть масса вещей, которые чисто эмоционально открывают характер или поведение персонажей, - говорит он.

Как, например, Екатерина II, которая, осматривая только что построенный Сенатский дворец (он же теперь - "первый корпус"), вручила архитектору Казакову перчатки: мол, отдайте своей жене в знак моей благодарности. Что же касается технической стороны вопроса, то, как обещают разработчики сайта, вся графика построена так, что вполне доступна даже не самым мощным компьютерам.

Екатерина ГРИГОРЬЕВА "

Наверное очень интересно!Жаль,но у меня что-то постоянно выдает ошибку... Попробую четь позже.

Сейчас проверила, все открылось. Жаль, там очень интересно. Как -то ты тоже что то давала, а у меня так и не открылось.

ва-юр так мне понравилась прогулка по кремлю...я правда не все там исследовала но мне очень понравилось! очень здорово! обязательно ещё раз туда зайду, у меня дочка тоже обожает всяческие бродилки, а тут ещё и полезная бродилка!

***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь: - Вот, душу, мать бритва вообще затупилась!!
Мимо проходит жена: - Странно, а вчера линолеум так хорошо резала

***

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу


Идет мужик по краю пропасти. Подскальзывается, падает, цепляется одной рукой за корягу, вопит. Мимо другой мужик проходит. Первый ему:
- Мужик, помоги, помру щас, нет сил больше держаться!
Второй:
- А ты не держись, отпусти корягу!
Первый:
- Да ты сдурел?!! тут высота какая!!! разобьюсь - мокрого места не останется! Подай руку! Вытащи меня!!
Второй:
- Я - кудесник! Отпусти руку, ты не упадешь и не разобьешься! Я сделаю так!
Первый:
- Блин, мужик, не дури! Лучше руку подай!
Второй:
- Послушай, я - кудесник, я помогу тебе. Не бойся!
Первый чувствует, что сил уж нет держаться, отпускает корягу и с угасающим воплем падает вниз, разбивается всмятку.
Второй (грустно):
- Мда-а-а, хреновый я кудесник....

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

МУЖСКОЙ ТОСТ.

Что б делали без женщин мы,мужчины?
Представить-так охватывает страх.
Ходили бы голодные и злые
В нештопаных,нестираных носках.
Варить бы научились концентраты
И сухари водою запивать.
Кому бы стали отдавать зарплату?
И не от кого премию скрывать.Кругом стояла б
грязная посуда
В серванте бы лежали сапоги,
Лежало бы пустых бутылок груда
И прилепали к полу сапоги.
Травой бы заросли кругом аллеи,
Никто не волновался ни о ком.
Без женщин бы мужчины поглупели
Раз не перед кем хвастаться умом.
Заглохли бы поэзия,искуство,
В кино бы стало некого смотреть
Без женщин стало просто бы так грусно,Что веселее было умереть.

Алена, такой здоровский стишок, а главное, верный! Читала и все представляла!

классный стишок

[quote name='Алена' date='Sep 6 2006, 08:01 AM' post='15417']
МУЖСКОЙ ТОСТ.

Здорово Алёна.

Ну очень весёлая фотография

Да простит меня призидент РФ

Всё о том же фото 2

Алена,Марина,ну девочки,повеселили!

Ну, Марина, молодец! И нашла же такое!

Нашла в интернете вот такую историю:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;

Расщелина дерева - так это для СТРАХА;

Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;

Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге). ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА говорила с Богом, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак все были найдены:

ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,

ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,

ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только любовь найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

kati.
Молодец,нашлаже гдето
И помоему все точно подмечено.

Оооох,все точно "ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку..." .

Да.... не отнять ни прибавить.

***

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

***

- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?

- В платье-то я влезу, а вот в лифт...

***

- Вы меня вилкой укололи!

- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

***

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

***

Лапуля.

Из журнала "Волшебный мир кроссвордов":
Высшая математика.
Было моей дочере лет 6-7,и она осваивала первые примудрости математики...Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу-улитка за ночь поднимается на 2 метра по дереву вверх,а за ночь сползает на 1 метр вниз.
Вопрос:за сколько дней улитка доберется до вершины дерева?
Рисовали мы дерево и улитку,"ползали" по этому дереву игрушкой из киндер-сюрприза...В общем я проявляла чудеса педагогической мысли!Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание,и я отправила ее добивать задачу самомтоятельно.Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком:
-Я решила задачу!Я все знаю!
-Ну и какой же ответ?
-Улитке туда НЕ НАДО!!!
***
Только у русских возможен короткий диалог:
-Что-то у меня настроение сильно испортилось.
-Это с какой радости?

***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.

Секретарь спрашивает, кто звонит.

Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

***

Из жизни.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
***