- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Молодец!

НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...

ВЕСЕЛОГО НОВОГО ГОДА!


НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ!


Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

ВЕСЕЛОГО НОВОГО ГОДА!

ПОСМЕЕМСЯ.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто
употребляете раствор стирального порошка?


- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом,
и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...



- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?



- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресто-
рана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

А может конкурс продолжить?Или темку другую открыть с анекдотами?

МОЖНО И ТЕМКУ ОТКРЫТЬ НАПРИМЕР"СВОБОДНАЯ МИНУТКА" ИЛИ " ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ" ИЛИ "КУЛИНАРНАЯ ПАУЗА"

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
- Включи ее в счет!

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.


- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?


- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за два-
дцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до
обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное
большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

УЛЫБНИТЕСЬ.

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетите-
ля, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, -
крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.


ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Учитель,спасибо!

УЛЫБНИТЕСЬ!


Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?


Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
- Мдаааа... А хорошая?
- Так вагон же с салом!


Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?


Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
- Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет!


- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


- Я очень люблю студенческие пельмени!
- А это что?
- Семечки!


Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...


Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китаец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цяй".


- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

УЛЫБНИТЕСЬ!

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое
прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый
час.
- Но когда же я буду обедать?


ФРАЗЫ.

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток…


Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди



Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)

УЛЫБНИТЕСЬ!!!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- В общем-то все. Но некоторые из них - только один раз.

- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

Муж приходит к домой, где его молодая жена готовит обед. Входит в квартиру и говорит:
-Опять у тебя что-то сгорело у тебя!
Жена отвечает:
-Милый, на этот раз положение - безвыходное- сгорела кулинарная книга...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!!!

Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

УЛЫБНИТЕСЬ.

Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
- Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас с едой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Ну и я влезу сюда.................

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало
...........................................................

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

......................................................
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек

Учитель браво !!!!!

ПРО САЛО ЭТО ЗДОРОВО!!!!!!!!!!


УЛЫБНИТЕСЬ!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по-грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну, тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.


В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься,что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт ...


Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.


Беременая жена ночью будет спящего мужа:
- Дорогой, я хочу гранаты. Я готова съесть целую тонну.
Муж:
- Боже мой!!! Когда ты уже родишь этого террориста!!


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьёшь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку...



Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.


Прислал Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Получает потом от Чапаева письмо:
- Спасибо, самогонку выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, затем что больно мелкая и рыбой отдаёт.


- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...


Чукча в гостях у своего русского друга впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени.
Удивленный вкусом этого блюда чукча старательно записывает рецепт: "...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".
Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает, почему?
Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит...

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

особенно про рыбалку...как говорится - на злобу дня

УЛЫБНИТЕСЬ!

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Женский тост

Выпьем за нас красивых!
А если мы не красивые, то мужики зажрались!

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне...

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

УЛЫБНИТЕСЬ!

Покупательница обращается к продавщице на рынке:
- Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами?
- Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

**********************

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
- Бросить их? Зачем? - удивился торговец.
- Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

* * ********************************

На базаре:
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

**************************************

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!!

*********************************************
Одесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый цыпленок?
- Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
- Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.

*******************************************************

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

******************************

На рынке, где торгуют мясом:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

***********************

На рынке:
- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

**********************************

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
- А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
- Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

******************************

Старушка продает яблоки на базаре.
- Почем яблоки?
- Пять рублей штука.
- Почему так дорого, бабушка? - спрашивает мужчина у торговки.
- А потому, что радиоактивные, сынок.
- Неужто покупают?!
- Конечно! Кому для жены, кому для тещи...


******************************************


Меню:


Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"

****************************

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат едят.

********************************

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

УЛЫБНИТЕСЬ!


- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

***********************************

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом


********************************************

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

*************************************

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

******************************

- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! На кухне стоит наш телефон!

********************************

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

*************************************

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

*****************************************


- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

**************************************

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

****************************************

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

********************************

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

**********************************

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

******************************

Муж-инженер говорит жене:
- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
- Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

******************************

Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

**********************************

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

*********************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Учитель ,спасибо!Прочитала и посмеялась с удовольствием!

УЛЫБНИТЕСЬ!


В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

*************************************

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

**************************************************

В магазине.
- У вас томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.

*****************************************

Покупатель:
- Почему вы мне взвешиваете худую курицу?
Продавец:
- Нести легче будет.
Покупатель кладет курицу в сумку и рассчитывается. Продавец:
- Вы не додали мне триста рублей.
- Считать легче будет.

**************************

- Этот замечательный карп свежий или мороженный? - спрашивает покупатель, показывая на витрину.
Продавец устало и неохотно отвечает:
- Гипсовый.

***************************************

Заходит украинец в магазин.
- Силь е?
Продавец:
- Что?
- Силь е?!
- Что? Что?
- Силь е?!!
Рядом с прилавком стоит грузин и с негодованием:
- Сол!! Сол!! Болван нерусский!

*****************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
-Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.


Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Молодые просыпаются утром.
Она:
- Милый, я хочу кофе в постель.
Он:
- Хорошо, дорогая, иди ставь чайник.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

- Официант! Что это ползает по моему салату??
- Витамины, сэр!

Супер !!!!!!!!!!!! спасибо !!!!!!!!!!!

УЛЫБНИТЕСЬ!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

*******************************************


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

********************************************
- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием!
- Значит, завтра вечером я приду к тебе!

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

УЛЫБНИТЕСЬ!

Сидит ворона на берёзе, с куском сыра в зубах. Мимо идёт лисица, поднимает палку, ворону шарахнула, сыр забрала, ушла...
Ворона, на земле, чешет репу и сама себе говорит:"Ну нифига себе, басню сократили"!

********************************************************

Банкетный зал, накрытые столы. Народу ещё никого, входит новый русский. Видит приличные харчи, берёт тарелочку, наваливает себе икорки, буженинки, то, сё, и, с удовольствием хрустя, пыхтя и чавкая, начинает питаться. Входит некий господин. Новый русский - ему:
- Э, мужик! Смотри - халява! Давай, наваливайся.
Некий господин:
- Спасибо, что-то не хочется пока...
Новый русский изумлён:
- Ты чо, мужик?! Халява же!
- Извините, но я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Ну мужи-и-и-ик, ты даёшь! Ты прям как ЖИВОТНОЕ!..

*****************************************************

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки. Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ

УЛЫБНИТЕСЬ!

Гостья- хозяйке:
- Пирог был удивительный! Правда чуть жестковат,но вкус -потрясающий.
Как вы добиваетесь что пирог не крошится,как это обычно бывает?
-Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры...............

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

.

прочитала в одном журнальчике


Подруга спрашивает подругу:
-Сколько ты весишь?
-С очками 83 кгю
-А без очков сколько?
-А не сколько. Без очков не вижу вообще.

----------------------------------------------------

Пациент на приеме у доктара:
-Доктор у меня дома мыши в футбол играют
-Так............понятненько..........вот вам таблеточки. Принимайте точно по времени.
-Доктор, а таблеточки нужно уже сегодня начать принемать?
-Да. А что такое?
-Видете ли доктор............ну понемаете.......сегодня финал. Пропустить не хочется.

-------------------------------------------------

Разговаривают 2 блондинки на разные физические и математические, химические темы. Вдруг одна другой говорит:
-Стой. Больше разговаривать не можем.
-Эт почему же?-спрашивает другая
-Смотри.......идут наши кавалеры. Ведь мы не можем умнее их проказаться. Возвращаемся к ерунде.

------------------------------

УЛЫБНИТЕСЬ


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
*****************************************************

Вор ругает своего маленького сына:
- Я тебя выпорю!
- И не за то, что ты съел всю банку варенья. А за то, что ты на ней отпечатки оставил.

****************************************************

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из овсянки, сэр

*******************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

УЛЫБНИТЕСЬ.


- «Папа, а знаешь какой поезд больше всего опаздывает?»
- «Не знаю, сынок...»
- «Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!»


***********************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

УЛЫБНИТЕСЬ!

* * *
- Петрович, как ты добился, что соседние куры перестали заходить в твой огород?

- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

* * *

Пришел на рынок покупатель.

- Дайте пять яиц черной курицы.

Продавец:

- Если сумеете их отличить - выбирайте.

Покупатель выбрал самые крупные яйца и ушел.

* * *

Посетитель ресторана:

- Официант, у этой курицы одна нога короче другой.

- Ну и что? Вы ведь не собираетесь с ней танцевать.

* * *

На рынке:

- Чем вы кормили эту курицу?

- А в чем дело?

- Я бы тоже хотела так похудеть.

**************************************************

* * *

За завтраком муж, как всегда уткнулся в газету, жена подает ему кофе. Сделав глоток, муж с возмущением говорит: "Ты же знаешь, я не люблю кофе с сахаром". Жена: "Знаю,но мне очень хотелось услышать твой голос".



* * *


Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете крепким кофе?

- Да, конечно. И доказательством является то,что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *


Жена спрашивает супруга:

- Милый, мне приснилось, что ты подарил мне большой торт. Ты не знаешь к чему это?

- Дорогая, узнаешь вечером, когда я прийду с работы,- ответил он.

Вечером муж протягивает жене сверток. Та в радостном настроении разворачивает его и видит дешевое издание книги " Толкование снов".



* * *

- Дорогая, для чего ты испекла такой огромный торт?

Кому-нибудь подарить?

- Хочу подарить секретарше моего мужа.

- А что, у нее День Рождение?

- Нет, у нее стройная фигура.


* * *


- Мне нужны витамины для ребенка

Фармацевт:

- А,В или С?

- Неважно, он еще не умеет читать.


* * *


- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.

- Мам, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!

Женщина перед зеркалом:

Слушай,зеркальце.....ЗАТКНИСЬ!!!!Я причесаться подошла!!!



из Жванецкого:

Одно неловкое движение и ты уже отец!

[b]хозяин- Вам грибочков положить?
Гость- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

УЛЫБНИТЕСЬ!

---Мне картошки не надо,мама.Дай мне
пустую тарелку ,полную котлет.



-----Мама,налей чаю.
-----По-хорошему,надо говорить
"пожалуйста"
-----Мама,по-хорошему,налей чаю!


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Спасибо,улыбнулась

Один из лозунгов 1-ой Одесской юморины.

Одессит!Что ты сделал для того,чтобы в Одессе появился милионный житель?!

УЛЫБНИТЕСЬ.



Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

Улюбнитесь!

Диета

Если сидя на диете
Вы увидели подругу,
Уминающую булку
И кусочек колбасы,
Посмотрите очень строго
На нее нахмурив брови,
И, презрительно скривившись,
Покачайте головой,
Пусть подавится подруга
Недоеденною булкой
И, испуганно притихнув,
Перестанет жадно есть.
Взглядом смерьте ее ноги,
Бедра, талию и плечи
И еще раз недовольно покачайте головой.
И не важно, что подруга
Весит 40 килограммов
И, имея рост 2 метра,
Очень хочет потолстеть.
Вот увидите, что сразу
Станет вам гораздо легче
Падать в обморок голодный
Вместе с нею заодно.

СПАСИБО!