наша беседка, приглашаю всех поговорить, рассказать анекдотик или просто смешную ист Опции

[Алена]

Лапуля.

[ва-юр]

***
- Ты чего не ешь торт? Боишься в платье не влезть?

- В платье-то я влезу, а вот в лифт...

[лера]

[Kati]

Из журнала "Волшебный мир кроссвордов":
Высшая математика.
Было моей дочере лет 6-7,и она осваивала первые примудрости математики...Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу-улитка за ночь поднимается на 2 метра по дереву вверх,а за ночь сползает на 1 метр вниз.
Вопрос:за сколько дней улитка доберется до вершины дерева?
Рисовали мы дерево и улитку,"ползали" по этому дереву игрушкой из киндер-сюрприза...В общем я проявляла чудеса педагогической мысли!Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание,и я отправила ее добивать задачу самомтоятельно.Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком:
-Я решила задачу!Я все знаю!
-Ну и какой же ответ?
-Улитке туда НЕ НАДО!!!
***
Только у русских возможен короткий диалог:
-Что-то у меня настроение сильно испортилось.
-Это с какой радости?

[Лапуля]

***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приёмную министра.

Секретарь спрашивает, кто звонит.

Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит - он знает чей!

***

Из жизни.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:

- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?

Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:

- Ллюбимаяаааа! всё хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...

Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:

а) фиг разбудишь;

б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.

Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...

На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:

- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...

Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:

- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
***

[Kati]

Супер!

[ва-юр]

Лапуля, Катюша, спасибо! Обеденный перерыв провела с улыбкой!

[Ludmila]

Катюша, Лапуля посмеялась с удовольствием

[Стас]

Моей жене на электронку подружка прислала нижеизложенный рассказ, читали и хохотали
Надеюсь девушки, мамы, бабушки Вам понравится

> Вот она СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ!!!!
>
> 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
>
> 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
>
> 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
> бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
>
> 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели
> сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
>
> 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь
> в туалет.
>
> 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в
> перерывах ржет над очередной серией "Няни".
>
> 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе
> бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал
> диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый
> ковролин.
>
> 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
>
> 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
> колготки, ногой глажу себе блузку.
>
> 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
> диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
> посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
> ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок
> труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
>
> чтобы доня моя срочно бежала обратно.
>
> 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если
> хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
> бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу
> купить колбасы.
>
> 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
>
>
>
> 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать
> одежду.
>
> 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для
> мужа.
>
> 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
> прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
> громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа
> моя срочно бежала обратно.
>
> 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
> быстро мою полы в прихожей.
>
> 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
>
> 8.28 одеваюсь
>
> 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака
> белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,
> если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
>
> 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
>
> 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ
> от офиса.
>
> 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
>
> 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
> интернет, поржала.
>
> 9.15 понимаю, что забыла включить чайник
>
> 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,
> опять несет перегаром. тьфу.
>
> 9.30. хочу жрать
>
> 10.00 работаю
>
> 10.30 работаю
>
> 11.00 работаю, сколько можно?
>
> 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским
> рейсом.
>
> 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на
> всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на
> машинах есть катапульта?
>
> 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
>
> 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
> говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
>
> 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,
> они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
> наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
> Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически
> пофантазировала одну минуту и все.
>
> 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что
> делать?
>
> Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего
> нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
>
> 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный
> свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,
> открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула
> седой волос.
>
> 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
> заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все
> профурсетки на работе.
>
> 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает
> прошвырнутся до ближайшей столовки.
>
> 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
> вернулась из школы,
>
> хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
>
> 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
>
> 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
> мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в
> класс.
>
> 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
> лепечет про пятый неожиданный урок.
>
> 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым
> уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
>
> 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в
> авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
>
>
>
> 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю
> седые волосы, столовские котлеты обломились,
>
> 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без
> чеснока! Везде враги.
>
> 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
>
> 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
>
> 13.40 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.00 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.30 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
>
> 15.00 работаю
>
> 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
>
> 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
>
>
> 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром.
> Фак!
>
> Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами
> и лифчиками?!
>
> 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж
> жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
>
> 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
>
> 19.20 проверяю уроки
>
> 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
>
> 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
> этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала
> одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
>
> 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со
> стула.
>
> 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
>
> 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
> отметку 90 градусов?!
>
> Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену?
> Я отомщена.
>
> 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
>
> 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой
> в ванну.
>
> 20.45 я у мартена
>
> 21.45 я у мартена...
>
> 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с
> мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
>
> мою полы в прихожей...
>
> Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Лапуля]

Стас супер рассказ
на работе у меня все хохотали)) особенно семейные)))))))))))))))

[Kati]

Известные люди имеют свои персональные смайлки:
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Майкл Джексон до операции :~)
после операции :-)
между операциями : )
Адольф Гитлер //:-#O
Джон Леннон (8 {
Синди Кроуфорд :-.)
Франкенштейн [‡:·‹]
Осама бин Ладен @:-[--
Эйс Вентура &8^D
Marge Simpson @@@@@:-)
Гомер Симпсон ~(_8^(I)
Микки Маус 8(:-)

[Лапуля]

[b]Kati[b] Прикольненько так

[ва-юр]

Стас, читала рассказ и думала "Сколько же людей живет по этому шаблону? Эээх, проза жизни! Мы все узнаем себя."

Катюша, ничего не понимаю в этих значках! Прийдет сын, будет мне не "грамотной" переводить.

[Kati]

Катюша, ничего не понимаю в этих значках! Прийдет сын, будет мне не "грамотной" переводить.

Эти смайлики нужно смотреть с боку.Наклони голову в левую сторону и тогда увидишь мордочки.
Сталин :-{( глаза это : ,нос - ,усы { ,рот (
Шандыбин (}:-( шевелюра ( ,лоб } ,глаза : ,нос - ,рот (
Элвис Пресли ?:-) шевелюра ? ,глаза : ,нос - ,рот )
Кутузов °-) глаз(один) ° ,нос - ,рот )
Кутузов играет в жмурки *-) закрытый глаз * ,нос - ,рот )
Майкл Джексон до операции :~) глаза : ,кривой нос ~ ,рот )
после операции :-) глаза : ,прямой нос - ,рот )
между операциями : ) глаза : ,рот )
Адольф Гитлер //:-#O шевелюра // ,глаза : ,нос - ,усы # ,рот(открытый) О
Джон Леннон (8 { лоб ( ,глаза 8 , рот {
Синди Кроуфорд :-.) глаза : ,нос - ,родинка . ,рот )
Франкенштейн [‡:·‹] шевелюра [ ,лоб ‡ ,глаза : , нос · ,рот ‹ ,подборобок ]
Осама бин Ладен @:-[-- шевелюра @ ,глаза : ,нос - ,усы и борода [--
Эйс Вентура &8^D шевелюра & ,глаза 8 ,нос ^ ,рот D
Marge Simpson @@@@@:-) шевелюра @@@@@ ,глаза : ,нос - ,рот )
Гомер Симпсон ~(_8^(I) шевелюра ~ ,лоб (_ ,глаза 8 ,нос ^ ,рот и подбородок (I)
Микки Маус 8(:-) уши 8 ,лоб ( ,глаза : ,нос - ,рот )

[Алена]

Катюша.
Здорово.
Только мою голову,чтоб увидать,надо не в лево,а вправо наклонить
Что то у меня с головой