наша беседка, приглашаю всех поговорить, рассказать анекдотик или просто смешную ист Опции

[Лапуля]

Посмотрите!Это же надо так жестоко пошутить!

это действительно очень жестоко))))

[Лапуля]

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

[ва-юр]

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

[Лапуля]

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


****

Учащийся ПТУ Федя в преддверии дня рождения своей девушки думал, что ей подарить, и сначала он склонялся к варианту букет роз и дорогой крем, но по совету друзей он подарил ей фирменный румынский нержавеющий гаечный ключ. Да, побольше бы таких друзей каждому из нас

[Kati]

Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[ва-юр]

"......но по совету друзей он подарил ей фирменный румынский нержавеющий гаечный ключ......"

Да, друзья и не такое еще могут посоветовать!

[Kati]

Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Умора.ру

[ва-юр]

Да, Катюша, как все верно подмеченно! Ведь все это взято из жизни!

[Ludmila]

Мама учила меня.....

[ва-юр]

Посмотрите,где я сегодня гуляла.Так здорово! Виртуальный мир, как в детских играх. Можно картинку крутить в разных ракурсах, и вверх, вниз. Открывать любые двери, кликнув мышкой. Актер Баталов ведет повествование так спокойно, ненавязчиво.

"ПРОГУЛКА ПО КРЕМЛЮ
КРЕМЛЬ ОТКРЫТ ДЛЯ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРНЕТА


В любое время суток зайти в Грановитую палату, заскочить в зал заседаний Совбеза, а затем при желании заглянуть в президентскую библиотеку . . . Такой свободой передвижения по особо охраняемым территориям теперь обладают все - начал работу виртуальный интернет-тур по Кремлю http://www.openkremlin.ru/ Получилось что-то вроде игры-бродилки: движением курсора все приближается, все удаляется, и по Кремлю действительно можно ходить.

Ради этой экскурсии Кремль снимали на камеру почти три года. В итоге виртуального тура такого качества, говорят его создатели, нет ни у кого, даже у самых лучших музеев мира: полная круговая панорама, уровень разрешения позволяют рассмотреть мельчайшие детали. Камере открыли то, что никогда не открывают туристам, - не только музейную, но и президентскую зону Кремля, включая рабочий кабинет, где можно "посидеть" за столом в ожидании спешащих на доклад министров.

Министры, конечно, не войдут - весь Кремль на этой экскурсии совершенно безлюден. "Индивидуальный тур", - смеются создатели сайта. Не видно и экскурсовода, но его и по голосу узнать легко - все пояснения к туру озвучивает Алексей Баталов. "Это нормальный человеческий интерес к тому, чего я никогда не видел" - так он объясняет свое участие в этом проекте. Его можно понять: в туре есть то, чего никогда не видели даже постоянные обитатели Кремля, включая президента, - часовой механизм курантов Спасской башни или, например, кремлевский "чердак" под куполом Большого Кремлевского дворца.

Голос Баталова, такой всем знакомый и такой размеренный, вроде как дает историческую справку, но цифр в ней мало - из огромного количества архивных материалов Баталов старался выбирать не самые известные, но очень живые истории.

- Есть масса вещей, которые чисто эмоционально открывают характер или поведение персонажей, - говорит он.

Как, например, Екатерина II, которая, осматривая только что построенный Сенатский дворец (он же теперь - "первый корпус"), вручила архитектору Казакову перчатки: мол, отдайте своей жене в знак моей благодарности. Что же касается технической стороны вопроса, то, как обещают разработчики сайта, вся графика построена так, что вполне доступна даже не самым мощным компьютерам.

Екатерина ГРИГОРЬЕВА "

[Kati]

Наверное очень интересно!Жаль,но у меня что-то постоянно выдает ошибку... Попробую четь позже.

[ва-юр]

Наверное очень интересно!Жаль,но у меня что-то постоянно выдает ошибку... Попробую четь позже.

Сейчас проверила, все открылось. Жаль, там очень интересно. Как -то ты тоже что то давала, а у меня так и не открылось.

[Лапуля]

Посмотрите,где я сегодня гуляла.Так здорово! Виртуальный мир, как в детских играх. Можно картинку крутить в разных ракурсах, и вверх, вниз. Открывать любые двери, кликнув мышкой. Актер Баталов ведет повествование так спокойно, ненавязчиво.

"ПРОГУЛКА ПО КРЕМЛЮ
КРЕМЛЬ ОТКРЫТ ДЛЯ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРНЕТА
В любое время суток зайти в Грановитую палату, заскочить в зал заседаний Совбеза, а затем при желании заглянуть в президентскую библиотеку . . . Такой свободой передвижения по особо охраняемым территориям теперь обладают все - начал работу виртуальный интернет-тур по Кремлю http://www.openkremlin.ru/ Получилось что-то вроде игры-бродилки: движением курсора все приближается, все удаляется, и по Кремлю действительно можно ходить.

ва-юр так мне понравилась прогулка по кремлю...я правда не все там исследовала но мне очень понравилось! очень здорово! обязательно ещё раз туда зайду, у меня дочка тоже обожает всяческие бродилки, а тут ещё и полезная бродилка!

[Лапуля]

***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь: - Вот, душу, мать бритва вообще затупилась!!
Мимо проходит жена: - Странно, а вчера линолеум так хорошо резала

***

[лера]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу


Идет мужик по краю пропасти. Подскальзывается, падает, цепляется одной рукой за корягу, вопит. Мимо другой мужик проходит. Первый ему:
- Мужик, помоги, помру щас, нет сил больше держаться!
Второй:
- А ты не держись, отпусти корягу!
Первый:
- Да ты сдурел?!! тут высота какая!!! разобьюсь - мокрого места не останется! Подай руку! Вытащи меня!!
Второй:
- Я - кудесник! Отпусти руку, ты не упадешь и не разобьешься! Я сделаю так!
Первый:
- Блин, мужик, не дури! Лучше руку подай!
Второй:
- Послушай, я - кудесник, я помогу тебе. Не бойся!
Первый чувствует, что сил уж нет держаться, отпускает корягу и с угасающим воплем падает вниз, разбивается всмятку.
Второй (грустно):
- Мда-а-а, хреновый я кудесник....

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...