наша беседка, приглашаю всех поговорить, рассказать анекдотик или просто смешную ист Опции

[Lenochka-12345]

Люблю посмеяться! Обожаю хорошие анекдоты, только без пошлостей! Приглашаю, особенно тех, у кого плохое настроение!

Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

[Lenochka-12345]

Мужик моется в душе. Звонок в дверь. Он, не одевшись,
не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За
дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину
и говорит:
-Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!


Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мадера.

[Mira]

Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мадера.

Тонко подмечено

[Lenochka-12345]

Вот, нашла в интернете, что думают о женщинах мужчины. Вот некоторые фразы. Читала, смеялась. Может благодаря этому прошла моя рехдневная мигрень!

все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

[Kati]

Lenochka-12345
Здорово,я тоже насмеялась!Хорошая темка!

[zera]

Из интернета:
Обьявление:
Пожилая семья из 11 человек снимет однокомнатную квартиру порядок гарантируем.

"От винта! От винта" - кричал карлсон, оказавшись в гей клубе...

[Lenochka-12345]

Мне сегодня анекдот рассказали:

В полицейскую академию набирают новеньких. Пригласили трех мужчин, показали им фотографию. На фото мужчина в профиль.
Потом попросили каждого описать мужчину и приметы, которые он заметил на фотографии.
-1-й :"у мужчины одно ухо"
- ответ не верный. Это была фотография человека в профиль
-2-й : " у мужчины было одно ухо"
- ответ не верный, вы свободны. Это была вотография человека в профиль.
-3-й : "мужчина носит линзы"
-Ответ правильный! как ты догадался?
- так у него же одно ухо. очки носить не удобно

************************************************************************



Это - реальная картинка в японском метро, указывающая, что места
предназначены для инвалидов и пассажиров с детьми.

Первый слева - инвалид с поврежденной рукой,
потом - мать с ребенком,
потом будущая мать,
завершает композицию инвалид с поврежденной
ногой.......Последнего особенно жалко...

[Kati]

Это - реальная картинка в японском метро

Ну надо же!До чего только не додумаются эти японцы и китайцы...

[Lenochka-12345]

Что интересно, они видимо на эти картинки реальне не посмотрели!

[Kati]

Что интересно, они видимо на эти картинки реальне не посмотрели!

Или у автора озабоченое чувство юмора...

[Кошечка]

Да!!! Ну и приколы!

Вот прикол: встречаются 3 женщины и обсуждают кому какая поза нравится. Первой женщине нравится сверху, второй женщине нравится, когда мужчина сверху. А третья женщина задумчиво говорит : "А мне нравится поза "Родео"! Женщины ахнули - это как?

- "Это когда женщина сверху и в это время она говорит, что у нее СПИД! Самое главное -продержаться в этой позе хотя бы 3 минуты!!!"

[Mira]

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится
- тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети.
А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

(Добавление)
Неужели, такое правда висит в метро? Камасутра какая-то.


Лучшие текстовые приколы - Последние слова ... ...
астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
...... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Kati]

Вот чего нам не хватает!

[KiKi]

Камасутра какая-то.

Согласна.

[Lenochka-12345]

Девченки, это вы точно подметили!
А я прочитала, как У Кати кошка ириски кушала и анекдот про ириски вспомнила:

- Мама, почему эта конфета называется "Яблоко"?
- Потому-что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?