Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|||
Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... |
3.12.2006, 2:39
Сообщение
#31
|
|
Шеф-повар Группа: Validating Сообщений: 729 Регистрация: 24.11.2006 Пользователь №: 1,116 |
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра. - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!" Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит: -И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые? -Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи. Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта: - Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить. - Да, сэр? - Эти котлеты точно из Рябчика? - Почти, сэр. - Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты? - Ну мы добавляем другое мясо, сэр. - Какое? - Ну, на-пример, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - Килограм рябчиков на килограмм конины? - Нет, сэр. Один рябчик - один конь. - Официант! Что это ползает по моему салату?? - Витамины, сэр! |
|
|
3.12.2006, 18:47
Сообщение
#32
|
|
Модератор - Леди изящество Группа: Модератор Сообщений: 19,533 Регистрация: 1.4.2006 Из: Латвия Пользователь №: 70 награды: |
Супер !!!!!!!!!!!! спасибо !!!!!!!!!!!
|
|
|
3.12.2006, 20:48
Сообщение
#33
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ!
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. ******************************************* Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция... ******************************************** - Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? - С удовольствием! - Значит, завтра вечером я приду к тебе! ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ! |
|
|
5.12.2006, 0:46
Сообщение
#34
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ!
Сидит ворона на берёзе, с куском сыра в зубах. Мимо идёт лисица, поднимает палку, ворону шарахнула, сыр забрала, ушла... Ворона, на земле, чешет репу и сама себе говорит:"Ну нифига себе, басню сократили"! ******************************************************** Банкетный зал, накрытые столы. Народу ещё никого, входит новый русский. Видит приличные харчи, берёт тарелочку, наваливает себе икорки, буженинки, то, сё, и, с удовольствием хрустя, пыхтя и чавкая, начинает питаться. Входит некий господин. Новый русский - ему: - Э, мужик! Смотри - халява! Давай, наваливайся. Некий господин: - Спасибо, что-то не хочется пока... Новый русский изумлён: - Ты чо, мужик?! Халява же! - Извините, но я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем... - Ну мужи-и-и-ик, ты даёшь! Ты прям как ЖИВОТНОЕ!.. ***************************************************** Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки. Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ |
|
|
12.12.2006, 22:35
Сообщение
#35
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ!
Гостья- хозяйке: - Пирог был удивительный! Правда чуть жестковат,но вкус -потрясающий. Как вы добиваетесь что пирог не крошится,как это обычно бывает? -Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры............... ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ! |
|
|
12.12.2006, 22:37
Сообщение
#36
|
|
Наша Ивушка Группа: Форумчанин Сообщений: 15,778 Регистрация: 28.8.2006 Из: Питер Пользователь №: 322 |
Цитата Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры.............. . |
|
|
13.12.2006, 13:42
Сообщение
#37
|
|
Шеф-повар Группа: Validating Сообщений: 729 Регистрация: 24.11.2006 Пользователь №: 1,116 |
прочитала в одном журнальчике
Подруга спрашивает подругу: -Сколько ты весишь? -С очками 83 кгю -А без очков сколько? -А не сколько. Без очков не вижу вообще. ---------------------------------------------------- Пациент на приеме у доктара: -Доктор у меня дома мыши в футбол играют -Так............понятненько..........вот вам таблеточки. Принимайте точно по времени. -Доктор, а таблеточки нужно уже сегодня начать принемать? -Да. А что такое? -Видете ли доктор............ну понемаете.......сегодня финал. Пропустить не хочется. ------------------------------------------------- Разговаривают 2 блондинки на разные физические и математические, химические темы. Вдруг одна другой говорит: -Стой. Больше разговаривать не можем. -Эт почему же?-спрашивает другая -Смотри.......идут наши кавалеры. Ведь мы не можем умнее их проказаться. Возвращаемся к ерунде. ------------------------------ |
|
|
15.12.2006, 23:07
Сообщение
#38
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, а у вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. ***************************************************** Вор ругает своего маленького сына: - Я тебя выпорю! - И не за то, что ты съел всю банку варенья. А за то, что ты на ней отпечатки оставил. **************************************************** - Что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлеты, сэр. - Ура! - Из овсянки, сэр ******************************* ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ! |
|
|
23.12.2006, 2:21
Сообщение
#39
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ.
- «Папа, а знаешь какой поезд больше всего опаздывает?» - «Не знаю, сынок...» - «Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!» *********************************************** ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ! |
|
|
29.12.2006, 22:23
Сообщение
#40
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ!
* * * - Петрович, как ты добился, что соседние куры перестали заходить в твой огород? - Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. * * * Пришел на рынок покупатель. - Дайте пять яиц черной курицы. Продавец: - Если сумеете их отличить - выбирайте. Покупатель выбрал самые крупные яйца и ушел. * * * Посетитель ресторана: - Официант, у этой курицы одна нога короче другой. - Ну и что? Вы ведь не собираетесь с ней танцевать. * * * На рынке: - Чем вы кормили эту курицу? - А в чем дело? - Я бы тоже хотела так похудеть. ************************************************** * * * За завтраком муж, как всегда уткнулся в газету, жена подает ему кофе. Сделав глоток, муж с возмущением говорит: "Ты же знаешь, я не люблю кофе с сахаром". Жена: "Знаю,но мне очень хотелось услышать твой голос". * * * Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе? - Да, конечно. И доказательством является то,что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. * * * Жена спрашивает супруга: - Милый, мне приснилось, что ты подарил мне большой торт. Ты не знаешь к чему это? - Дорогая, узнаешь вечером, когда я прийду с работы,- ответил он. Вечером муж протягивает жене сверток. Та в радостном настроении разворачивает его и видит дешевое издание книги " Толкование снов". * * * - Дорогая, для чего ты испекла такой огромный торт? Кому-нибудь подарить? - Хочу подарить секретарше моего мужа. - А что, у нее День Рождение? - Нет, у нее стройная фигура. * * * - Мне нужны витамины для ребенка Фармацевт: - А,В или С? - Неважно, он еще не умеет читать. * * * - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу? ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!! |
|
|
26.1.2007, 20:25
Сообщение
#41
|
|
Душа компании Группа: Форумчанин Сообщений: 9,169 Регистрация: 11.12.2006 Из: Украина(Днепропетровск)-Deutschland(Berlin) Пользователь №: 1,558 |
Женщина перед зеркалом:
Слушай,зеркальце.....ЗАТКНИСЬ!!!!Я причесаться подошла!!! из Жванецкого: Одно неловкое движение и ты уже отец! |
|
|
26.1.2007, 20:48
Сообщение
#42
|
|
Наша Ивушка Группа: Форумчанин Сообщений: 15,778 Регистрация: 28.8.2006 Из: Питер Пользователь №: 322 |
|
|
|
26.1.2007, 22:16
Сообщение
#43
|
|
Розовый фламинго Группа: Форумчанин Сообщений: 1,438 Регистрация: 6.1.2007 Из: Финляндия Пользователь №: 2,320 |
[b]хозяин- Вам грибочков положить?
Гость- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
|
|
26.1.2007, 22:36
Сообщение
#44
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
УЛЫБНИТЕСЬ!
---Мне картошки не надо,мама.Дай мне пустую тарелку ,полную котлет. -----Мама,налей чаю. -----По-хорошему,надо говорить "пожалуйста" -----Мама,по-хорошему,налей чаю! ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ! |
|
|
27.1.2007, 20:08
Сообщение
#45
|
|
Наша Ивушка Группа: Форумчанин Сообщений: 15,778 Регистрация: 28.8.2006 Из: Питер Пользователь №: 322 |
Спасибо,улыбнулась
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.11.2024, 22:16 |