Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[sari]

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из Рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, на-пример, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

- Официант! Что это ползает по моему салату??
- Витамины, сэр!

[Ludmila]

Супер !!!!!!!!!!!! спасибо !!!!!!!!!!!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

*******************************************


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

********************************************
- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием!
- Значит, завтра вечером я приду к тебе!

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Сидит ворона на берёзе, с куском сыра в зубах. Мимо идёт лисица, поднимает палку, ворону шарахнула, сыр забрала, ушла...
Ворона, на земле, чешет репу и сама себе говорит:"Ну нифига себе, басню сократили"!

********************************************************

Банкетный зал, накрытые столы. Народу ещё никого, входит новый русский. Видит приличные харчи, берёт тарелочку, наваливает себе икорки, буженинки, то, сё, и, с удовольствием хрустя, пыхтя и чавкая, начинает питаться. Входит некий господин. Новый русский - ему:
- Э, мужик! Смотри - халява! Давай, наваливайся.
Некий господин:
- Спасибо, что-то не хочется пока...
Новый русский изумлён:
- Ты чо, мужик?! Халява же!
- Извините, но я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Ну мужи-и-и-ик, ты даёшь! Ты прям как ЖИВОТНОЕ!..

*****************************************************

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки. Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Гостья- хозяйке:
- Пирог был удивительный! Правда чуть жестковат,но вкус -потрясающий.
Как вы добиваетесь что пирог не крошится,как это обычно бывает?
-Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры...............

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[Алена]

Рецепт тут простой: слой-варенья,слой-фанеры,слой-варенья,слой фанеры..............

.

[sari]

прочитала в одном журнальчике


Подруга спрашивает подругу:
-Сколько ты весишь?
-С очками 83 кгю
-А без очков сколько?
-А не сколько. Без очков не вижу вообще.

----------------------------------------------------

Пациент на приеме у доктара:
-Доктор у меня дома мыши в футбол играют
-Так............понятненько..........вот вам таблеточки. Принимайте точно по времени.
-Доктор, а таблеточки нужно уже сегодня начать принемать?
-Да. А что такое?
-Видете ли доктор............ну понемаете.......сегодня финал. Пропустить не хочется.

-------------------------------------------------

Разговаривают 2 блондинки на разные физические и математические, химические темы. Вдруг одна другой говорит:
-Стой. Больше разговаривать не можем.
-Эт почему же?-спрашивает другая
-Смотри.......идут наши кавалеры. Ведь мы не можем умнее их проказаться. Возвращаемся к ерунде.

------------------------------

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
*****************************************************

Вор ругает своего маленького сына:
- Я тебя выпорю!
- И не за то, что ты съел всю банку варенья. А за то, что ты на ней отпечатки оставил.

****************************************************

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из овсянки, сэр

*******************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ.


- «Папа, а знаешь какой поезд больше всего опаздывает?»
- «Не знаю, сынок...»
- «Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!»


***********************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

* * *
- Петрович, как ты добился, что соседние куры перестали заходить в твой огород?

- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

* * *

Пришел на рынок покупатель.

- Дайте пять яиц черной курицы.

Продавец:

- Если сумеете их отличить - выбирайте.

Покупатель выбрал самые крупные яйца и ушел.

* * *

Посетитель ресторана:

- Официант, у этой курицы одна нога короче другой.

- Ну и что? Вы ведь не собираетесь с ней танцевать.

* * *

На рынке:

- Чем вы кормили эту курицу?

- А в чем дело?

- Я бы тоже хотела так похудеть.

**************************************************

* * *

За завтраком муж, как всегда уткнулся в газету, жена подает ему кофе. Сделав глоток, муж с возмущением говорит: "Ты же знаешь, я не люблю кофе с сахаром". Жена: "Знаю,но мне очень хотелось услышать твой голос".



* * *


Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете крепким кофе?

- Да, конечно. И доказательством является то,что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *


Жена спрашивает супруга:

- Милый, мне приснилось, что ты подарил мне большой торт. Ты не знаешь к чему это?

- Дорогая, узнаешь вечером, когда я прийду с работы,- ответил он.

Вечером муж протягивает жене сверток. Та в радостном настроении разворачивает его и видит дешевое издание книги " Толкование снов".



* * *

- Дорогая, для чего ты испекла такой огромный торт?

Кому-нибудь подарить?

- Хочу подарить секретарше моего мужа.

- А что, у нее День Рождение?

- Нет, у нее стройная фигура.


* * *


- Мне нужны витамины для ребенка

Фармацевт:

- А,В или С?

- Неважно, он еще не умеет читать.


* * *


- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.

- Мам, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!!!

[Stern]

Женщина перед зеркалом:

Слушай,зеркальце.....ЗАТКНИСЬ!!!!Я причесаться подошла!!!



из Жванецкого:

Одно неловкое движение и ты уже отец!

[Алена]

[Klara]

[b]хозяин- Вам грибочков положить?
Гость- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

---Мне картошки не надо,мама.Дай мне
пустую тарелку ,полную котлет.



-----Мама,налей чаю.
-----По-хорошему,надо говорить
"пожалуйста"
-----Мама,по-хорошему,налей чаю!


ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[Алена]

Спасибо,улыбнулась