Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!!!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- В общем-то все. Но некоторые из них - только один раз.

- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

Муж приходит к домой, где его молодая жена готовит обед. Входит в квартиру и говорит:
-Опять у тебя что-то сгорело у тебя!
Жена отвечает:
-Милый, на этот раз положение - безвыходное- сгорела кулинарная книга...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!!!

Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[Алена]

[ва-юр]

Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- В общем-то все. Но некоторые из них - только один раз.

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ.

Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
- Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас с едой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[sari]

Ну и я влезу сюда.................

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало
...........................................................

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

......................................................
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек

[Ludmila]

Учитель браво !!!!!

[учитель]

ПРО САЛО ЭТО ЗДОРОВО!!!!!!!!!!


УЛЫБНИТЕСЬ!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по-грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну, тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.


В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься,что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт ...


Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.


Беременая жена ночью будет спящего мужа:
- Дорогой, я хочу гранаты. Я готова съесть целую тонну.
Муж:
- Боже мой!!! Когда ты уже родишь этого террориста!!


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьёшь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку...



Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.


Прислал Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Получает потом от Чапаева письмо:
- Спасибо, самогонку выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, затем что больно мелкая и рыбой отдаёт.


- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...


Чукча в гостях у своего русского друга впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени.
Удивленный вкусом этого блюда чукча старательно записывает рецепт: "...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".
Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает, почему?
Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит...

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[Ludmila]

особенно про рыбалку...как говорится - на злобу дня

[ва-юр]

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Женский тост

Выпьем за нас красивых!
А если мы не красивые, то мужики зажрались!

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне...

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!

Покупательница обращается к продавщице на рынке:
- Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами?
- Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

**********************

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
- Бросить их? Зачем? - удивился торговец.
- Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

* * ********************************

На базаре:
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

**************************************

Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!!

*********************************************
Одесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый цыпленок?
- Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
- Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.

*******************************************************

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

******************************

На рынке, где торгуют мясом:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

***********************

На рынке:
- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

**********************************

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
- А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
- Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

******************************

Старушка продает яблоки на базаре.
- Почем яблоки?
- Пять рублей штука.
- Почему так дорого, бабушка? - спрашивает мужчина у торговки.
- А потому, что радиоактивные, сынок.
- Неужто покупают?!
- Конечно! Кому для жены, кому для тещи...


******************************************


Меню:


Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"

****************************

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат едят.

********************************

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!


- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

***********************************

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом


********************************************

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

*************************************

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

******************************

- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! На кухне стоит наш телефон!

********************************

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

*************************************

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

*****************************************


- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

**************************************

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

****************************************

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

********************************

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...

**********************************

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

******************************

Муж-инженер говорит жене:
- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
- Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

******************************

Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

**********************************

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

*********************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[Kati]

Учитель ,спасибо!Прочитала и посмеялась с удовольствием!

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!


В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

*************************************

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

**************************************************

В магазине.
- У вас томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.

*****************************************

Покупатель:
- Почему вы мне взвешиваете худую курицу?
Продавец:
- Нести легче будет.
Покупатель кладет курицу в сумку и рассчитывается. Продавец:
- Вы не додали мне триста рублей.
- Считать легче будет.

**************************

- Этот замечательный карп свежий или мороженный? - спрашивает покупатель, показывая на витрину.
Продавец устало и неохотно отвечает:
- Гипсовый.

***************************************

Заходит украинец в магазин.
- Силь е?
Продавец:
- Что?
- Силь е?!
- Что? Что?
- Силь е?!!
Рядом с прилавком стоит грузин и с негодованием:
- Сол!! Сол!! Болван нерусский!

*****************************************

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

[sari]

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
-Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.


Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Молодые просыпаются утром.
Она:
- Милый, я хочу кофе в постель.
Он:
- Хорошо, дорогая, иди ставь чайник.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?