СМЕХОТЕРАПИЯ., Лечение смехом. Опции

[учитель]

[Лелишна]

Интернетовское..
В маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водитель завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у него: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водитель не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Ludmila]

Девчонки я упала со стула от хохота

[учитель]

ОЛЕНЬКА! СМЕЯЛАСЬ ПРОСТО ДО СЛЕЗ!!!!!!И НЕ ТОЛЬКО Я!КЛАСС!

[учитель]

СВОБОДА ПЕРЕДВИЖЕНИЙ.

Автор: serge tardif .

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.




УСТАМИ МЛАДЕНЦА.

Автор: avada

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

***

Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкуривай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жвачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся.


Работал на маршрутке 11, а у нас маршрут пол пути совпадает с 1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с 1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что 11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

***
Работаю я в детской больнице врачом, и тут такой случай произошёл - поступила в отделение мамка с киндером, а фамилия не совсем, скажем так, привычная - Карлсон (хотя в той же Швеции, как потом выяснилось, и откуда родом был далёкий предок, как у нас Иванов-Петров). Поступили они, как чаще водится, ночью и целый день отсыпались после ночных мытарств. А тут назначено им была консультация ЛОР-врача, который у нас в больнице приходящий. Доктор - такая манерная дама бальзаковского возраста с аристократическими замашками, милая и замученная работой женщина, которая приходит к нам 3 раза в неделю и всегда это немного на бегу, второпях - потому что надо посмотеть уйму детей, да ещё и записать в историях болезни. Карлсоны, естественно, консультацию проспали и тут такая картина маслом: конец рабочего дня - коллеги-доктора дописывают текущую бумажную документацию, попутно попивая остывший давно кофе и делясь последними новостями - уже такая небольшая эйфория после напряжённого дня, а тут ещё и Вера Вячеславна, ЛОР врач, зашла перед уходом - бурно что-то обсуждается по лечению... Тут стук в дверь - заглядывает заспаная мамаша и так скороговоркой громко на всю ординаторскую:
- Извините, это мы, Карлсоны, мы проспали вашу консультацию - где вы нас можете посмотреть?
Гробовая тишина. Мой стол за шкафом и с двери меня не видно - я автоматически, не раздумывая, шёпотом:
- На крыше!
Мамаша меня не слышит, но видит быстро меняющиеся лица, которые с трудом сдерживаются от смеха, и в недоумении выходит за дверь. Короче - наш гомерический хохот было слышно даже на улице. День удался!

[учитель]

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.



Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это - пупок.


Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!

[Praskovja]

Уезжает Василий Иванович в командировку. Вызывает Петьку

- Петька. Ты остаёшься за старшего. Вот тебе моя любимая сапёрная лопатка. Не дай бог с ней что-то случится, лично задушу.

Проходит времени В.И возвращается в полк.

- Ну как, Петька, в полку дела?

-Да всё нормально, без проишествий. Только вашу лопатку сломали.

- Как сломали?

-Ну как? Лощадь хоронили и сломали.

-Понятно. А зачем лошадь хоронили?

-Так она сгорела, вот и похоронили.

-А чё она сгорела?

-Вобщем стойло загорелось, и лошадь сгорела.

-А чё стойло загорелось

-Да Анка шла, бычок кинула в сено. Вот стойло и сгорело.

-Ясно. Так Анка ж вроде не курит?

-Так она пьяная была, вот и закурила.

-А чё Анка напилась?

-Так с горя.

-Какого такого горя?

-Да так. Знамя полка спёрли. :oops:

[учитель]

Наука о смехе — геотология — утверждает, что смех положительно влияет на физиологию человека. Сегодня смехотерапия практикуется психологами во всем мире.
История смехотерапии
Еще 2000 лет назад Гиппократ отмечал в одном из своих сочинений пользу смеха и рассматривал его как лечебное средство. Лев Толстой утверждал, что смех рождает бодрость, а Максим Горький писал, что «умный смех — превосходный возбудитель энергии».
«Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби».
Фидрих Ницше
Как мы учимся смеяться?

Все люди на земле умеют улыбаться и смеяться. Однако, умению смеяться люди учатся так же как умению говорить. Первые 4-8 недель жизни этому ребенка учат глаза матери. В возрасте 2-3 месяцев ребенок начинает не только улыбаться, но и смеяться. К 6 годам ребенок улыбается и смеется примерно по 300 раз в день и смех его звучит веселои беззаботно. По мере взросления приспосабливаясь к поведению окружающих человек постепенно снижает число улыбок, однако все равно продолжает улыбаться примерно 15 раз в день. Подобное «поскучнение» становится причиной болезней.
К слову сказать, смех бывает самым разным: добрым и ядовитыми, радостным и грустным, умным и глупым, наглым и испуганным, ироничным и добросердечным, циничным и скромным. И не каждый вид смеха, скорее всего положительно влияет на здоровье — это материал для дальнейших исследований.
Как смехотерапия влияет на организм

Американский невролог Ульям Фрай рассматривал смех как особый способ дыхания, при котором вдох продлевается, а выдох, наоборот, укорачивается, но его интенсивность такова, что легкие способны полностью освободиться от от воздуха.
При этом в организме происходит самая настоящая биохимическая буря. Дело в том, что смех способствует снижению уровня гормонов стресса — кортизона и адреналина и выделению эндорфинов, которые способны притуплять физическую и душевную боль и вызывать чувство удовлетворения.
Кроме того процесс смеха очищает верхние дыхательные пути и улучшает циркуляцию крови в организме. Поэтому «порция смеха» равносильна прогулке по лесу или кислородному коктейлю. Однако на этом положительное действие смеха не заканчивается.
Смехотерапия от стресса
У вас нет времени на аутогенную тренировку или полноценный отдых? Попробуйте смехотерапию. 5 минут смеха заменяет 40 минут отдыха. Так что если вы не выспались — просто посмейтесь! Ведь смех способствует расслаблению 80 групп мышц.
Смехотерапия вместо фитнеса
Некогда заниматься фитнессом? Смейтесь! Как и при занятиях физическими упражнениям при смехе учащается сердцебиение, снижается уровень холестерина в крови, а железы внутренней секреции вырабатывают вещества, снимающие головную боль. Одну минуту смехотерапии можно приравнять к 25 минутам занятий аэробикой! Это превосходный вариант для тех, кому физическая активность недоступна по той или иной причине.
Смехотерапия — личный косметолог

Хотите хорошо выглядеть? Смейтесь! В этом процессе задействованы практически все мышцы лица, при этом их тонус повышается, что способствует улучшению внешнего вида.
Смехотерапия, как метод лечения.
В 70 годах 20 века в университете Лос-Анджелеса была организована кафедра проблем смеха, изучающая вопросы влияния смеха на здоровье и использование смехотерапии для лечения людей.
В настоящее время выделяют три направления геотологии (смехотерапии).
Классическая смехотерапия — проведение психологом индивидуальных или групповых занятий, на которых люди смеются (рассказывают анекдоты, курьезные случаи, слушают хохот, смотрят комедии).
Медицинская клоунада — представления медицинских работников перед пациентами больниц.
Йога смеха, разработанная индийскими медиками, обучает человека смеяться легко и непринужденно, естественно и часто.
Смех — лечебное средство, которым человека наградила сама природа. И это лекарство не имеет побочных действий. Смехотерапия — хорошее лекарство. Поэтому смейтесь на здоровье!Из инета.

[учитель]

[учитель]

Дорогой! - обращается жена к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.


* * *


США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: "Моя жена - совершенно невыносимый человек!"
Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается.
Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.
Психотерапевт говорит: "Ну вы опишите случай типичного поведения вашей жены"
"Она держит дома козу!!!" отвечает клиент "Вы смогли бы жить с козой?"
"А чем именно это вам мешает" спрашивает психотерапевт.
"Вы только представьте этот запах!"
"Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно..."
"Но тогда вылетят все мои голуби!!!"

* * *


Психолог: - Вы курите?
клиент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Психолог: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

Клиент - психотерапевту:
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!


Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.


Клиент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей...
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

[Tata]

ТАНЮШАааааааа!!!! Здорово!!!!
Фото просто СУПЕР! А когда ещё и текст читаешь......улыбалась, смеялась!!!
Настроение отличное стало. СПАСИБО!!!

[учитель]

НАТАШЕНЬКА РАДА ЧТО ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ!

[учитель]

[jonny7]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[учитель]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

Купил котенка домой. Назвал Секс



Купил котенка домой. Назвал Секс. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так: "Как зе я по сексу соскутилась" Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд: "Грязный секс! Грязный секс"

Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: "Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?" Я: "Будет, будет". Дитё: "И секс буит?" Секундная пауза... продавец смотрит на меня, я на него... Я: "И секс будет".
Автор: Михаил Петровичи