Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[учитель]

ДЕВЧАТА!

[kiss-kiss]

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

[учитель]

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

[учитель]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во
всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в
достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые
буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг
ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за
500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что
наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем
официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону
кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар
начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое,
накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным
лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на
тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает
здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мы конечно знали,
где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но
чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и
каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему
досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок
какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу,
стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная
тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких
раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал,
жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница
принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он
решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в
голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок
шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница -
очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7.
Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом
считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а
точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и
считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара
откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в
голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500
баксов...Из инета.

КУРИЦА.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

БУЛЬОННЫЙ КУБИК.

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.



Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."



- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.



На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.



В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.




Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Из инета.

[Я-Самая]

Татьяна, спасибо. Особенно понравилось про гусеницу и про кубики.

[Tata]

[color="#9932CC"]
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. ........
жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница
принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он
решился. .......

[color="#0000FF"]Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
...........
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Спасибо Танюш!!!!

[учитель]

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...


Нашу страну не победить!
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин , тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!


Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..



- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!



Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.



- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.



Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...


Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!


Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!




Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.




Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?


ИЗ ИНЕТА.

[учитель]

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"



Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!






- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.

- Почему?

- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.





- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!



- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке...