Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[igelnase]

— Ой, какая ты кругленькая! И попа, и грудь! — ахнула родственница. — Тебе очень идёт. Без талии!

я почти такую фразу от одной своей родственницы слышала... после первой беременности, она еще добавила потом, меня жалеючи: даааа, бедная девочка, вот разнесло-то, да и наследственность тоже ... спасибо этой добрейшей старушке, она мне дала такой стимул !!!

[Ludmila]

даааа, бедная девочка, вот разнесло-то

ничего себе.... спасибо то спасибо, но разве так можно говорить .... Ну это хорошо, что для тебя это было стимулом к похудению, а могло быть развития комплекса какого нибудь

[igelnase]

ой, я и не видела ответ.. так продолжение истории. когда я похудела и эта бабушка меня увидела, она выразила сожаление, что теперь я какая-то несвеженькая и чахлая, может быть, меня муж не кормит или болею чем-то..! на таких обижаться как-то даже неприлично, что ли..

[учитель]

УЛЫБНЕМСЯ.

Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверяться. Что делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и задайте какой-нибудь вопрос на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.


Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?



- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
ИЗ ИНЕТА.

[Svetlan_Ka]

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

[Я-Самая]

 
Правила подсчета калорийности

...

[Svetlan_Ka]

РЕЦЕПТЫ:

Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами.

Второе по-российски.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!

Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не прощаясь...

Колбаса по-мужски.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Суп с котом.
Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом!

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

[Svetlan_Ka]

1-я 2-я и 3-я беременность
«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Juli]

[size=5]1-я 2-я и 3-я беременность

когда-то уже это читала, но всеравно повеселило)))

[Я-Самая]

...Колбаса по-мужски.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
...

 

1-я 2-я и 3-я беременность

...

Супер!


Смеялась от души! Правду говорят, в каждой шутке есть доля шутки...Тем более, эта подборочка сейчас для многих наших форумчанок так актуальна...

Спасибо, Svetlan_Ka!

[Svetlan_Ka]

эта подборочка сейчас для многих наших форумчанок так актуальна...

Анюта, я тоже сравнивала со своими тремя и ухохатывалась

[учитель]

СВЕТЛАНКА!




- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Хороша закуска - квашеная капустка, И подать не стыдно, и сожрут не жалко.


Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452


Сок яблочный сделан из яблок,сок свекольный сделан из свеклы,морковный из моркови. А из чего сделан сок "Моя семья"?



ИЗ ИНЕТА.

[учитель]

Большому куску сердце радуется!



Наглядное пособие по сервировке стола.











ИЗ ИНЕТА.

[Ludmila]

Танюша, спасибо

[Я-Самая]

Татьян, как здорово!
Большое тебе спасибо.