СМЕХОТЕРАПИЯ., Лечение смехом. Опции

[учитель]

[Я-Самая]

Танечка!
Котики - просто обалдеть! Спасибо за хорошее настроение!!!

[учитель]

АНЕЧКА!СМЕЙСЯ НА ЗДОРОВЬЕ!

[учитель]

СМЕЕМСЯ ДАЛЬШЕ!

[Nerazumna]

Танюшка!!! ухохоталась!!!!
вот тоже принесла смешинки:

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась:

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку во всё тело!> (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить:>

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже,отпою не дорого!".Подействовало

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Nerazumna]

глюк... задвоилось сообщение

[Я-Самая]

Ниночка! Спасибо тебе! Я смеялась от души - чеС слово!
Классные подборки, мне оч. понравились!

Танюш! Я балдею от твоих кошек!!!

[Ludmila]

Как хорошо, что я сегодня с утра зашла в эту темку

Тенечка, Ниночка....

[podruga]

Как хорошо, что я сегодня с утра зашла в эту темку

Людочка, заходи сюда в первую очередь, тебе здесь надо быть обязательно.

Девчонки, спасибо вам.

[учитель]

НИНОЧКА! ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО! СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!

ЛЮДМИЛОЧКА! ЗАГЛЯДЫВАЙ СЮДА ПОЧАЩЕ! ТЕБЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО СЕЙЧАС ИМЕТЬ ХОРОШЕЕ ,СПОКОЙНОЕ НАСТРОЕНИЕ!

ЛЕНОЧКА!


Есть такая английская поговорка: «Улыбайся утром минуту – и ты будешь улыбаться весь день». Попробуй следовать этому правилу, и ты удивишься тому, как улучшится самочувствие.

Смех успокаивает

Простое движение губ высвобождает эндорфины - гормоны счастья, которые помогают избавиться от раздражения и грусти. Даже если ты просто вспомнишь на минутку, как недавно смеялась, настроение улучшится. Исследования британских психологов показали, что после просмотра смешного фильма уровень раздражения у человека снижается в несколько раз. Более того, настроение испытуемых поднималось от одной мысли о том, что скоро они будут смеяться - за два дня до намеченного просмотра комедии они сердились в два раза реже, чем обычно.

Смех улучшает кожу

Если ты часто смеешься, можешь забыть о дорогих лечебно-косметических процедурах для улучшения кожи, потому что смех тонизирует мышцы лица и улучшает циркуляцию крови, благодаря чему появляется естественный румянец.

Смех укрепляет отношения

Способность смеяться вместе чрезвычайно важна для установления хороших и добрых отношений. Связь людей и их общее представление о том, что может быть смешным, позволяет им быть более открытыми друг с другом. Если ты шутишь, то не боишься показаться смешной.

Смех повышает иммунитет

Смех помогает бороться с инфекциями. После минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями.

Смех оздоравливает сердце

Благодаря смеху расширяются кровеносные сосуды и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить кровяное давление и уменьшить риск возникновения холестериновых бляшек. Смех помогает даже тем, кто пережил сердечный приступ, - врачи считают, что хорошее настроение снижает вероятность второго приступа.

Смех развивает легкие

Смех - одно из лучших упражнений для людей, страдающих астмой и бронхитом. Во время смеха деятельность легких активизируется, и таким образом увеличивается поступление кислорода в кровь, что позволяет прочистить застой мокроты. Некоторые врачи сравнивают действие смеха с физиотерапией грудной клетки, устраняющей мокроту из дыхательных путей, однако смех действует на дыхательные пути еще лучше.

Смех помогает быть в форме

Фактически смех - это один из видов аэробных упражнений, потому что, смеясь, ты вдыхаешь больше кислорода, что стимулирует работу сердца и циркуляцию крови. Он даже считается "внутренней" аэробикой, так как во время смеха происходит массаж всех внутренних органов, что позволяет им работать более эффективно. Смех также хорош для укрепления мышц живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна десятиминутным занятиям на весельном тренажере или пятнадцати минутам езды на велосипеде.

Журнал "Домашний Очаг".

[Nerazumna]

я сюда за порцией здоровья
вот при слали сегодня на мыло историю.... такую... кулинарную

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина
осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок .Пить не
хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко,
хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе
сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый
лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,
лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала
пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что
с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше
жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без
консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось
капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,
морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,
соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по
скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в
фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки,купила в
булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до
лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,
включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сok!!! "

[Лелишна]

я сюда за порцией здоровья
вот при слали сегодня на мыло историю.... такую... кулинарную

Ой, Нинуль, я валяюсь.... Ну 100% про меня....
Девочки,всем спасибо за позитивчик!!!

Фото из альбома Деми Мурр

[учитель]

НИНОЧКА!!!!! Здорово!!!!!

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки. «Едет лягушонка в своей коробчонке» — разве это не описание автомобиля Ока?


Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.

— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.

— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.



ПОЗИТИВНЫЕ КАРТИНКИ.

[Ludmila]

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сok!!! "

Ниночка, спасибо огромное....я так смеялась...
Ну точно про нас (кулинарок)

[Ludmila]

А это Вам от меня

Я прекрасен спору нет





.


.


Я так люблю тебя !!!!!!!




Вот так то)))




Кому кашки?


.
И напоследок...