Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[учитель]

спасибо большое,насмешила

[учитель]

ПРОДОЛЖИМ СМЕЯТЬСЯ.

Глядя на принесенный официантом заказ, клиент ресторана
иронически спрашивает:
— И что же это такое?
— Отбивная.
— Да? И у кого вы ее отбили?


- Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым! - Ну и что? Предыдущие ведь утонули...



Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...


Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.



В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: 'Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300'. Что значит - получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.



Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.


- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
'Разбойничье рагу'. Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


- Официант ! 99 стаканов чая !
- ???? ... А почему не 100 ?!
- А что я вам лошадь что ли ?



Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого
попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.


Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
- Нисколько !
- Тогда накапай мне стаканчик !


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !


В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Официант, где мой бифштекс ?
Официант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.

[Свет`ОК]

ААА ОЙЙЙ это моя тема А ведь действительно некоторое из анегдотов - это правда

[учитель]

ААА ОЙЙЙ это моя тема А ведь действительно некоторое из анегдотов - это правда

ДА В ОСОБЕННОСТИ ПРО ОБЩЕПИТ.

[учитель]

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

[Kati]

Спасибо, Танюша, повеселила!

[учитель]

УЛЫБНЕМСЯ

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.


- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...


- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

- Официант, у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны:
вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто
употребляете раствор стирального порошка?

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!


- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!


- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом,
и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал от-
бивную?


- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресто-
рана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...


Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.


В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.


Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!


Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.


- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.


В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезв-
ляющего.
- Пожалуйста, счет.


- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...



- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за два-
дцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

ВСЕ ИЗ ИНЕТА.

[Nerazumna]

Танечка!!! СУпер!!!1 обхохоталась до слёз!!!
принимаёте и мою лепту:

"Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже всё равно? "

[учитель]

КАТЮША! НИНОЧКА!

[учитель]

ПРОДАЮ МЕД В НАТУРАЛЬНОЙ УПАКОВКЕ(УЛЕЙ,ПЧЕЛА).

АЛКОГОЛЬ-ЭТО ТЕКУЩИЕ ИНВЕСТИЦИИ В НЕДВИЖИМОСТЬ.

[учитель]

Диетические продукты:

Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.


Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и съедят - не обидно.


Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода
будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди
из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра
погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу
сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.


Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."


-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."

[учитель]

УЛЫБНИТЕСЬ!!!!!
ИЗ ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА.
Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!



Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них ?



- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник
ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг
не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.


Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом
ни слова.


Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.


- Официант! Этот бифштекс из конины?



- Нет, сэр, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!



Hа тоpжественный обед, посвященный дpyжеской встpече французской и yкpаинской делегаций, на десеpт было подано лягyшачье сало.



- Сколько вам сахару в чай положить?
- Восемнадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

[igelnase]

это коротенькие эссе одной очень интересной журналистки Маши Трауб... очень жизненные ,надо отметить..

Сто пятьдесят граммов коньяка. Нет, уже два по сто пятьдесят. Муж пьёт виски. У нас обоих высшее гуманитарное образование. Мы уже час пытаемся решить олимпиадное задание для третьеклассников, выданное для подготовки нашему сыну Васе.

╚Есть в яблоке и в сливе, а в саду нет, есть в луке и в салате, а в огороде нет╩.

Косточка? говорит муж.

Сам ты косточка. Это не на логику, а на русский. Налей ещё.


╚Бороться и искать, найти и не сдаваться╩. Откуда? Кто автор?

А-а-а-а-а! кричу я.

Каверин. ╚Два капитана╩. Стыдно не знать.

А-а-а-а!


╚Высокая и строгая, ходит, пол не трогая, кто ни выйдет, ни зайдёт, ручку ей всегда пожмёт╩.

Дверь, отвечаю я.

Почему?

Потому что ручка.

А почему высокая и строгая? Может, учительница? А ручку пожмёт в переносном смысле?

Это к доктору Фрейду. Видимо, у тебя была высокая и строгая учительница.


╚Напиши название сказки Чуковского, в которой происходит страшное преступление , попытка убийства╩.

╚Крокодил╩, ? говорит муж.

А кого там убивают?

Собаку.



Тебе ещё биографию Лермонтова читать,напоминаю я Василию.

Только не рассказывай мне про него ничего дополнительно, просит с ужасом в глазах Вася.


В прошлом году они проходили Есенина. Муж объяснял, почему Есенин ╚сам себя убил╩. ╚Понимаешь, Вася, это сложный вопрос╩, начал муж, после чего принялся рассказывать про революцию, волну эмиграции, партию большевиков, Чека, а заодно и Айседору Дункан. Закончил он современной политической обстановкой и историей Государства Израиль.

Мама, папа мне всё рассказал, я почти ничего не понял. Ты мне главное скажи: как звали Сидорову? - подошёл ко мне сын.

Какую Сидорову? я в это время безуспешно искала стихотворение, где было бы про природу, но без сеновала, пьянки и замученных животных.

Гражданку Сидорову.

Какую гражданку?

Не знаю. Папа сказал: тогда были гражданки. А у Есенина А. Сидорова. А это какое имя? И я забыл, она специально такой шарф надела и умерла или потому что была против политического режима?

Так Айседора в нашей семье стала гражданкой А. Сидоровой.

За рассказ на уроке он получил пять.


Ты про что рассказывал ? биографию или творческий путь? уточнила я.

- Про всё. Как папа. Про Путина только не успел.


Теперь нас ждал Лермонтов. Ничто не предвещало беды. Бородино, никаких завалинок с селянками, воспитывался бабушкой...

Его зовут как дядю Мишу! обрадовался Вася.
Лучший друг отца семейства действительно тёзка поэта.
Дядя Миша, работающий спортивным комментатором, появляется у нас редко, но вспоминаем мы его часто. В памяти Васи он остался как человек, который подарил ему настоящую хоккейную шайбу, после чего напился и упал лицом в кафель. Причём все эти действия произошли буквально одно за другим.
А Лермонтов любил хоккей? спросил Вася.
Нет. Тогда не было хоккея - ответила я.
А водка была?
Была.
А водку Лермонтов любил?
Не знаю.
А у него была женщина?
Была, наверное.
Если ты не знаешь, то, значит, была не одна, а много. Как у дяди Миши. А он из-за женщины на дуэли умер?
Нет, пошутил неудачно.
Я всё понял. Если бы дядя Миша жил раньше, он бы давно умер из-за женщин и водки, а если бы папа жил раньше, его бы убили из-за шуток. Хорошо, что все поэты уже умерли и мы живём сейчас.
Нет, не все.
Все, мама, все. А П. Ершов пил водку?
Вася! Не знаю. При чём тут водка? А что?
Просто я думаю про Конька-Горбунка....

Вася за Лермонтова получил пять.


Мама, я даже не знаю, как так получилось! Я в середине запутался и начал про дядю Мишу рассказывать. Ну, как будто он Лермонтов.
Как это?
Ну, что дядя Миша Кавказ любит. Он же за тбилисское "Динамо"в детстве болел. Папа говорил, что он в туалете запирался с приёмником и матчи комментировал. А ещё сказал, что он в армии служил. Папа говорил, что дядю Мишу отправили служить куда-то далеко. Только я про его приятельниц не успел. Звонок прозвенел. А знаешь, Максим всех насмешил! Он перепутал Лермонтова!
С кем?
Не помню. Он назвал его Юрий Михайлович, а не Михаил Юрьевич. А есть такой Юрий Михайлович?
Есть. Мэр Москвы. Лужков.
Это он следит, чтобы Москву французам не отдали?
Вася, иди к папе, он тебе всё объяснит.
Не надо. После папы у меня в голове такое творится. Я потом так всё напутаю. Кстати, нам нужно выбрать любимого поэта, любого, выучить биографию и одно стихотворение. Ты кого любишь? Бабушка сказала брать Высоцкого.

Не надо брать Высоцкого. Там- в общем-... сложно объяснять...
Мама, не волнуйся. Бабушка мне уже всё про него рассказала. Несчастный человек. А про алкоголь и женщин я с первого класса знаю. Ничего нового.

Да, я представляю, что могла рассказать моя мама.
Когда я ходила в детский сад и нам задали выучить стих про бабушку, моя мама выучила со мной такой:

Очень бабушку люблю,
Маму мамину мою,
У неё морщинок много, а на лбу седая прядь,
Так и хочется потрогать, а потом поцеловать.

Чудесное стихотворение. Только я не выговаривала букву "р" Прочитала я хорошо, с выражением. Очень чётко произнесла ╚седая бл-дь╩. Весь зал лёг от хохота на пол.

Когда я училась в первом классе, для конкурса чтецов мама выбрала мне чудесное произведение Мандельштама:

Кушает сено корова,
А герцогиня желе,
И в половине второго,
Граф ошалел в шале.

Я не просто читала, а изображала, кто как ест и как ошалел граф. В конце я легла на пол, неестественно выгнула руки и ноги, высунула язык и закатила глаза. Сценографию ставила, естественно, мама.

Потом я уже сама выбирала себе произведения.

и еще один рассказик..


Спайдервумен.



Мы уже да, и впервые за много лет спокойно, без детских рыданий, выносим новогоднюю елку. . Ёлку, как считает мой сын Василий, приносит снеговик. И забирает — назад в лес — тоже он. Только с мусорки.

Ребёнок каждый год рыдает, не желая расставаться с почти лысым, пожухлым, дурно пахнущим деревом. Ведь он продолжает каждое утро заглядывать под него, так, на всякий случай. Вдруг там ещё что-нибудь лежит? Обычно после старого Нового года мы ёлку торжественно заворачивали в старые пододеяльник и простыню и уносили. (Так выносила ёлки ещё моя мама. Народная мудрость. Консьержки просто счастливы — ни одна иголка не упадёт.)
А тут на Рождество приехали родственники и гости. Я с восьми утра стояла у плиты, потом мыла голову и наряжала детей. К приходу родственников я старательно втянула живот и перестала дышать, чтобы казаться худее (после родов никак не сброшу вес). Семимесячная дочь в это время стягивала с головы красивую ленточку, которая прятала фамильные (от мужа) оттопыренные уши. Я надевала ей ленточку назад и дышала через раз. К тому моменту, когда родственники поднялись в квартиру, мне уже было всё равно — лопоухая дочь, совершено счастливая, размахивала снятой ленточкой, я ходила с расстёгнутыми джинсами, потому что больше не могла так страдать, а мясо подгорело.

— Ой, какая ты кругленькая! И попа, и грудь! — ахнула родственница. — Тебе очень идёт. Без талии! Ой, какая девочка! А ушки-то фамильные! Наши! Ничего, пластическая хирургия не стоит на месте!

Дальше всё шло тоже по законам жанра — салаты, выпили, дети разлили на скатерть сок, отказались есть, перемазались шоколадом, упали, разорались, захотели все сразу в туалет…

Когда я в счастливом одиночестве стояла на кухне и варила кофе, ко мне подошёл Василий.

— Мам, а можно я пауков буду разводить? — спросил он.

— Можно, — ответила я, потому что мне главное было разобраться с родственниками.

— Спасибо, — искренне поблагодарил сын, — смотри, какой он хорошенький.

Вася показал мне прозрачную коробку, в которой ползал маленький милый паучок.

— Да, в древности считалось, что пауков убивать нельзя. Была примета: увидишь паука — жди известия. Есть много видов пауков, — начала читать я лекцию, чтобы было не только интересно, но и познавательно, — живут пауки практически во всех климатических поясах… они плетут паутину….

— А ещё на ёлках, — сказал сын.

— Что на ёлках? — не поняла я.

— Живут на ёлках.

— Нет, на ёлках пауки не живут.

— Живут. На нашей живут. Иди посмотри. Там их штук пятьсот. И паутины уже целых две.

— Маша! Иди сюда! Быстрее! — услышала я крик мужа.

Кофе у меня убежал.

Ёлку я купила датскую, чтобы не осыпалась. Видимо, пауки тоже были датские. То есть приехали они яйцами, а у нас в доме вылупились. Ужасный ужас был в том, что паутину они сплели между двумя ёлочными игрушками, которые купил муж в антикварном магазине, — клоуном и домиком. Такими, которые были у него в детстве.

— Мои игрушки! — причитал муж. — Что же теперь делать? Маша, сделай что-нибудь!

— Мама, ты сама говорила, что пауков нельзя убивать! — рыдал сын. — Они же только вылупились и ещё малыши. Ты же не можешь убить малышей!

— Они у тебя по всей квартире расползутся! Обязательно! — говорила родственница.

— Игрушки лучше поставить на балкон. На морозе пауки умирают. Хотя я смотрел в передаче — яйца пауков даже в кипятке выживают, — рассказывал родственник.

— Мамочка, я боюсь! А-а-а! — кричала маленькая дочка родственников. — А Максимка его в рот взял!

— Максимка, плюнь паучка! Фу, кака! Плюнь! — трясла двухлетнего сына родственница.

— Маша! Их нужно утопить! В ванной! И почистить ванную! Хлоркой! Сделай же что-нибудь! — кричал муж. — Надо всех сжечь! Точно, сжечь!

— Мамочка! Разреши мне оставить хотя бы двух! Мальчика и девочку. Тогда они родят новых паучков и я смогу их изучать! — рыдал сын.

— Дети, заткнитесь, — подала голос ещё одна родственница, — дайте телевизор посмотреть.

Я сняла пауков вместе с игрушками и понесла их в ванную.

— Ты без перчаток! — сказал мой муж и с ужасом посмотрел на мои руки, после чего подхватил дочь и скрылся в комнате. — Позовите меня, когда всё это закончится!

Я снимала игрушки, топила пауков, мыла раковину, заворачивала ёлку в простыню. Трое взрослых мужиков, имевшихся в наличии в квартире, ходили за мной по пятам и комментировали:

— Лучше их горячей водой залить, ёлку лучше приподнять, нет, тут ты не завяжешь, надо мешок от пылесоса тоже выбросить, лучше держать за верхушку, нет, так не пройдёт, возьмись за ствол, они могут и в трубах жить… Только осторожно, правее, правее… дверь мы закроем…

Мне очень хотелось их убить. Очень сильно. Так сильно, что я даже опять расстегнула джинсы, поскольку терять мне было нечего — для них я была не женщина, а убийца пауков. Очень полезная в хозяйстве вещь. Спасло их только то, что они не были моими мужьями, а были родственниками. Муж в это время кричал из кабинета:

— Ну что? Всё? Можно выходить?

— Они всё равно по всей квартире расползутся и отложат яйца, — сказала родственница, когда я вернулась с мусорки, куда отволокла ёлку.

Я хотела ей сказать всё, что думаю, но сдержалась и ещё несколько дней считала себя матерью Терезой за долготерпение.

— Мамочка, а одного паука я всё-таки сохранил, — прошептал мне на ухо вечером сын, — тебе можно сказать, я знаю. Только папе не говори, а то он опять спрячется в кабинете. Но если что — знай: паук у нас есть.

[Ludmila]

— Ну что? Всё? Можно выходить?

спасибо, прочла с удовольствием.

А эта фраза из моей "бывшей жизни"..... такие вот мужчины бывают

[учитель]