Наша беседка - 3, продолжаем веселиться! Опции

[учитель]

ДЕВЧАТА! РАДА,ЧТО ВАМ ПОНРАВИЛИСЬ ТЕСТЫ!

[вуки]

да меня тоже снежинкой назвали, забавный тест

[светуня]

Какие мы все тутА хо-ро-ши-ееееееееееееееееее!!!

[keul]

Вот случайно набрела на Съедобные картины http://tanusha.livejournal.com/785637.html автор всего этого великолепия австралийский фотограф Carl Warner. еще можно посмотреть здесь (при наличии макромедиа флэш на вашем компе) http://www.carlwarner.com/ когда зайдете на сайт нажмите "Enter" затем нажмите на второй квадрат.

[Sea]

Вот случайно набрела на Съедобные картины http://tanusha.livejournal.com/785637.html автор всего этого великолепия австралийский фотограф Carl Warner. еще можно посмотреть здесь (при наличии макромедиа флэш на вашем компе) http://www.carlwarner.com/ когда зайдете на сайт нажмите "Enter" затем нажмите на второй квадрат.

Очень здорово!

[АЛЁНКИН]

Вот случайно набрела на Съедобные картины http://tanusha.livejournal.com/785637.html автор всего этого великолепия австралийский фотограф Carl Warner. еще можно посмотреть здесь (при наличии макромедиа флэш на вашем компе) http://www.carlwarner.com/ когда зайдете на сайт нажмите "Enter" затем нажмите на второй квадрат.

Потрясающе!!! Великолепные картины!

[Nerazumna]

СУПЕЕЕЕРРРР!!!!!

[Kati]

keul , здорово!Все до мельчайших деталей проработано!

[светуня]

Вот случайно набрела на Съедобные картины http://tanusha.livejournal.com/785637.html

Очень понравилось!!! Доооооооолго сидела рассматривала - отличные работы!!!! Ну и фантазия же у людей!!!! keul Спасибочки тебе!!!!

[keul]

Всегда пожалуйста. :-)

[Katrin]

keul ,здорово смотрела затаив дыхание.Очень ювелирная работа.Спасибо

[Алена]

Выставила в блоге немного новых фоток и Новогодний подарок для моей собаки !
Желающие могут прогуляться в блог.Смотрю,там жизнь совсем заглохла.
Буду реанимировать

[Лизавета]

Вот случайно набрела на Съедобные картины http://tanusha.livejournal.com/785637.html автор всего этого великолепия австралийский фотограф Carl Warner. еще можно посмотреть здесь (при наличии макромедиа флэш на вашем компе) http://www.carlwarner.com/ когда зайдете на сайт нажмите "Enter" затем нажмите на второй квадрат.

Класс так прикольно

[Шелест]

Вот на одном из форумов для мамочек, девченка выложила, я ухахаталася!!!



Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,
а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если
тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится
в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно! удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,
черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно
чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака
делает
это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы
с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные де! вушки так быстро соглашаются на секс: познакомились,
выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство.

Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это
парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах о
прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> и
о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если
с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с
ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению
к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.


Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не
дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,
ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет
на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем
там сейчас награждают идиотские фильмы?


Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая
у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее
или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах
считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или
расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния,
а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
_________________

[Sea]

Шелест, мы тоже сейчас хохотали до упаду.