Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... Опции

[Оле-хадашка.]

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

[учитель]

ПРОДОЛЖИМ СМЕЯТЬСЯ.

Глядя на принесенный официантом заказ, клиент ресторана
иронически спрашивает:
— И что же это такое?
— Отбивная.
— Да? И у кого вы ее отбили?


- Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым! - Ну и что? Предыдущие ведь утонули...



Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...


Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.



В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: 'Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300'. Что значит - получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.



Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.


- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
'Разбойничье рагу'. Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.


- Официант ! 99 стаканов чая !
- ???? ... А почему не 100 ?!
- А что я вам лошадь что ли ?



Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого
попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.


Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит:
- Бармен ! Сколько стоит капля водки ?
- Нисколько !
- Тогда накапай мне стаканчик !


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят
виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !


В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно:
- Официант, где мой бифштекс ?
Официант, с чисто английским спокойствием:
- Под лимоном ... с-э-э-э-р.