Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

ПРОЙДИ ТЕСТИК -УГАДАЙ КОТ ИЛИ КОШКА

Кошачьи песенки
СПОЕМТЕ ДРУЗЬЯ

Поиграй с котенком
ФЛЭШ-КОТ

"Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой"
Пэм Браун

Котоафоризмы
Как мы говорим о кошке...

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр,
которого можно погладить.
Виктор Гюго

Время вечернего чая – время, когда каждый кот царит в своем доме
и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Урсула Морей Уильямс

Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство.
Леонардо да Винчи

Если бы человека можно было бы скрестить с кошкой,
человек быот этого только выиграл.
Чего нельзя сказать о кошке.
Марк Твен

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы.
Это золотое правило известно даже кошкам.
Джон Уэйтс

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее,
и возникает неприятное ощущение,
будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос,
кто с кем играет – я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

Кошка – крошечный лев, который любит мышей,
ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Кошка мечтала о крыльях:
ей хотелось попробовать летучих мышей.
Эмиль Кроткий

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас
Ривароль

Кошка постарается удержаться на ваших коленях,
даже когда вы встаете со стула.
До последней минуты она надеется,
что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение,
что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Профессор Пауль Лейхаузен

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению.
Мэри Блай

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
Сергей Капица

Только кошки знают, как получить пищу без труда,
жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
Антоний Регульский

Человек культурен настолько,
насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более.
А.П.Чехов

Я еще не встречал кота,
которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Юзеф Булатович

Кошкопоговорки
Как говорят о кошке представители разных народов...

Кошачья свадьба – мышкам смерть.[i]
(Лакская поговорка)

[i]

Ради бога и кошка мышку не тронет.[i]
(Лезгинская поговорка)

[i]

Мяукая, кошка не поймает мышки.[i]
(Абхазская поговорка)

[i]

Кошка играет – мышь дух испускает.[i]
(Грузинская поговорка)

[i]

Бег кошки только до сарая.[i]
(Казахская поговорка)

[i]

У богатого и кошка жирная.
(Даргинская поговорка)

[i]

Собака не забудет хозяина, кошка – дом.
(Лезгинская поговорка)

[i]

Долю опоздавшего кошка съела.[i]
(Чеченская поговорка)

[i]

Кошку так лови, чтобы когтем не задела.
(Грузинская поговорка)

[i]

У кошки ни копейки за душой, а живет.
(Армянская поговорка)

[i]

Кошка своих котят семь раз перепрячет.
(Персидская поговорка)

[i]

Кошка, недоставши сала, сказала, что у нее пост.
(Чеченская поговорка)

[i]

Тихая кошка мышей ловит.[i]
(Японская поговорка)

[i]

Кота-охотника по усам узнают.[i]
(Бенгальская поговорка)

[i]

Смотрит как кошка на печенку.[i]
(Турецкая поговорка)

[i]

Храмовая кошка богов не боится.
(Тамильская поговорка)

[i]

Меняется как глаза у кошки.[i]
(Японская поговорка)

[i]

Облизывается, как кошка у шашлычника.[i]
(Турецкая поговорка)

[i]

Доверь кошке стеречь закуску!
(Корейская поговорка)

[i]

Сидит, как кошка, но прыгает, как тигр.[i]
(Малайская поговорка)

[i]

Кошка про себя плохих снов не видит.
(Армянская поговорка)

</SPAN>[/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i][/i]