 Кулинарная пауза, анекдоты,смешные истории и т.п... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
|||
 |
|||
  |
  9.4.2011, 6:51
Сообщение
#121
|
|
 Наш лекарь  Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866   |
ДЕВЧАТА!
|
 |
 
|
|
26.4.2011, 14:10
Сообщение
#122
|
|
 Новичок Группа: Посетители Сообщений: 7 Регистрация: 26.4.2011 Пользователь №: 9,302 |
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
|
|
|
|
|
4.5.2011, 5:32
Сообщение
#123
|
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
Цитата(kiss-kiss @ 26.4.2011, 14:10)  Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей! 
|
|
|
|
|
2.8.2012, 14:48
Сообщение
#124
|
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...Из инета. КУРИЦА. Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе. БУЛЬОННЫЙ КУБИК. - Алло, Маш. Слушай, тут такое дело... - Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да? - Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились. - Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть? - Ничего больше нет. Вообще. - Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы. - Э-э-э... А как? - Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь? - Найду, конечно. Через три часа... - Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал... - Обо что? - Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают... - Кто? - Кубики... Только буквы растворились... - Какие буквы? - Б, В, У, Щ, Х... - Подожди-подожди... Ты где их взял? - У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось... - Идиот!!! Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек. Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..." - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы. На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену. В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? - Официант! Почему в супе муха плавает?! - Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула. Из инета. |
|
|
|
|
2.8.2012, 20:16
Сообщение
#125
|
|
 Счастливая Мама Группа: Форумчанин Сообщений: 2,221 Регистрация: 15.4.2008 Из: Башкирия Пользователь №: 5,895 награды:  |
 Татьяна, спасибо. Особенно понравилось про гусеницу и про кубики.
|
|
|
|
|
4.8.2012, 12:35
Сообщение
#126
|
|
 Неисправимый романтик Группа: Форумчанин Сообщений: 2,684 Регистрация: 29.11.2006 Из: Россия, Астрахань Пользователь №: 1,286 |
Цитата(учитель @ 2.8.2012, 15:48) [color="#9932CC"]Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. ........ жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. ....... [color="#0000FF"]Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек. ........... - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы.   Спасибо Танюш!!!!
|
|
|
|
|
27.9.2013, 15:43
Сообщение
#127
|
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке... Нашу страну не победить! Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин , тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке! Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу: - Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать? Муж, подумав: - У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка. - И что? - Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку. Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает: - Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело? - Да… Кулебяка… Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку! - Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!.. - знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - то, что они развариваются? - неа - а что? - вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет! Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная. - Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска. - Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули». - Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом. - Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. - Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. - Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби. - Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. - Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Дочка учится на повара. Мать её спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро! Посетитель говорит хозяину ресторана: – Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива? – Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам! Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина. – Красного или белого? – спросил официант. – Безразлично, я дальтоник. Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили? ИЗ ИНЕТА. |
|
|
|
|
18.9.2015, 9:00
Сообщение
#128
|
|
|
Наш лекарь Группа: Модератор Сообщений: 10,904 Регистрация: 5.11.2006 Из: Нижний Новгород. Пользователь №: 866 |
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!" Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом! - А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться. - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке... |
|
|
|
|
12 чел. читают эту тему (гостей: 12, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
Текстовая версия | Сейчас: 22.11.2024, 11:03 |